新居も決まりそうです！
2004年6月20日 小話明日には！
見積もりだしてもらって、家賃交渉がどうなるかってとこ☆
ちょっと高くても、補助もでるしいいとこ相撲かなって
思ってます☆
やっぱ毎日いるとこだもん。ちょっとくらい高くても、
キレイなとこ相撲って思うじゃん？？
会社から遠いとこがいいかなぁ〜とか、
通勤費もらいながらチャリで行こうとか思ったけど、
ここ二日の猛暑に次ぐ猛暑を受けて、
やっぱ近いとこ相撲！って思いました。
今日なんか福岡最高気温37度？？
微熱じゃん！ありえないよ！
フェーン現象て！！俺の理科2の記憶では山から吹き下りる
熱風（乾燥している）のことだったが！
ダイブ違うらしい。
しかも理科ではなく社会で習ったかな・・・。
理科とか社会とか嫌いでした☆
国数英が好きという、文理どっちに向いてるんじゃいって
感じのドンちゃん’s高校時代でした。
迷わず理系に行きましたけどね。
数学好きだったんで。
で、物理のマーク試験で9点とってドベなったりした良い思い出が☆
マークで9点て！
ん・・・。
話しがそれております。
とにかくね、住むところがやっと決まりそうなのよ。
今から色々会社に出す資料とか大変だわ。。
申請せんと金もらえんからね。。
書き方よくわからん！＆めんどくさい＠＠
まぁね、とにかく、このマンスリーを早くでて、
新しいマイホームに相撲！って感じです☆
俺がどこに相撲と、皆様の知ったこっちゃないですよね。
すみません。
すみます。
う〜ん・・・うざいテンションの日記！！
ちなみにここで便利機能の紹介をいたします。
みなさんが行うべき操作は、
?まず本文をwordに貼り付けて
?「編集」メニューから「置換」を選択
?「検索する文字列」に『相撲』と入力
?「検索後の文字列」に『住もう』と入力
?「すべて置換」ボタンを押す
です。
いやぁ便利だねぇ〜。
・・・しょぼい便利機能のご紹介でした。
たま〜に使えるよね。。
さ、、、明日からがんばろ。。
見積もりだしてもらって、家賃交渉がどうなるかってとこ☆
ちょっと高くても、補助もでるしいいとこ相撲かなって
思ってます☆
やっぱ毎日いるとこだもん。ちょっとくらい高くても、
キレイなとこ相撲って思うじゃん？？
会社から遠いとこがいいかなぁ〜とか、
通勤費もらいながらチャリで行こうとか思ったけど、
ここ二日の猛暑に次ぐ猛暑を受けて、
やっぱ近いとこ相撲！って思いました。
今日なんか福岡最高気温37度？？
微熱じゃん！ありえないよ！
フェーン現象て！！俺の理科2の記憶では山から吹き下りる
熱風（乾燥している）のことだったが！
ダイブ違うらしい。
しかも理科ではなく社会で習ったかな・・・。
理科とか社会とか嫌いでした☆
国数英が好きという、文理どっちに向いてるんじゃいって
感じのドンちゃん’s高校時代でした。
迷わず理系に行きましたけどね。
数学好きだったんで。
で、物理のマーク試験で9点とってドベなったりした良い思い出が☆
マークで9点て！
ん・・・。
話しがそれております。
とにかくね、住むところがやっと決まりそうなのよ。
今から色々会社に出す資料とか大変だわ。。
申請せんと金もらえんからね。。
書き方よくわからん！＆めんどくさい＠＠
まぁね、とにかく、このマンスリーを早くでて、
新しいマイホームに相撲！って感じです☆
俺がどこに相撲と、皆様の知ったこっちゃないですよね。
すみません。
すみます。
う〜ん・・・うざいテンションの日記！！
ちなみにここで便利機能の紹介をいたします。
みなさんが行うべき操作は、
?まず本文をwordに貼り付けて
?「編集」メニューから「置換」を選択
?「検索する文字列」に『相撲』と入力
?「検索後の文字列」に『住もう』と入力
?「すべて置換」ボタンを押す
です。
いやぁ便利だねぇ〜。
・・・しょぼい便利機能のご紹介でした。
たま〜に使えるよね。。
さ、、、明日からがんばろ。。
引越しで迷ったこと。
2004年2月28日 小話業者の方ベッド運んでるとき、
ゴムの残骸が何個かあって恥ずかしかった
じゃなくて、
棚運んでるとき、
その裏にいろいろ落ちてたの。
ほとんどはいらない物だったんけど、
業者さん「あの〜1円とかが結構落ちてますけど〜・・・」
俺「・・・あぁ〜・・・」
あぁ微妙！微妙！
めっちゃめっちゃ、4年分のホコリがつきまくってる1円玉。
5円玉もちょっとあったけど、
10円以上が1個もなかったという。
30枚はざっとあったが50円にも満たないであろう
マイヘソクリ。
「趣味は1円とかをホコリまみれにすることです」
謎。
ってことで・・・・
連れの方と。
「これ、どうする？」
俺「・・・捨てる、か・・・？」
連れ「う〜ん・・・・」
みなさんは金を捨てたことがあるだろうか。
それはギャンブルや、得体の知れない人形、
旅先で買ったチョウチンなど、
そういう意味での金を捨てた、ではない（チョウチンコレクターの方申し訳ありません）
普通に金を捨てたことありますか？
たとえ1円でも。
ごみ箱とかに。
・・・なかなか抵抗ありますばい！！
30枚くらいのホコリまみれの、
せいぜい50円くらいの金属、アルミニウム、ホコリ等。
俺が質屋なら、この商品には1円もだせないね。
「まず30枚分ホコリを取るのがめんどくさすぎる」
その労力は50円を超えています。
そして引越しは時間との戦いでもあります。
引越し先でまた荷物をもらわんといけんのです。
こんなところで金属達とのんびり戦ってるわけにはいかんのです
いかんのです、
が、やっぱ捨てきれなかったので（道徳的に）
一枚一枚拭きました。
一緒に浜崎あゆみの人形の「あゆぱん」が
一体落ちていたので、一緒に拭きました。
価値として50円はユウに超える布団や毛布などは捨てられました。
人間の不思議。
ゴムの残骸が何個かあって恥ずかしかった
じゃなくて、
棚運んでるとき、
その裏にいろいろ落ちてたの。
ほとんどはいらない物だったんけど、
業者さん「あの〜1円とかが結構落ちてますけど〜・・・」
俺「・・・あぁ〜・・・」
あぁ微妙！微妙！
めっちゃめっちゃ、4年分のホコリがつきまくってる1円玉。
5円玉もちょっとあったけど、
10円以上が1個もなかったという。
30枚はざっとあったが50円にも満たないであろう
マイヘソクリ。
「趣味は1円とかをホコリまみれにすることです」
謎。
ってことで・・・・
連れの方と。
「これ、どうする？」
俺「・・・捨てる、か・・・？」
連れ「う〜ん・・・・」
みなさんは金を捨てたことがあるだろうか。
それはギャンブルや、得体の知れない人形、
旅先で買ったチョウチンなど、
そういう意味での金を捨てた、ではない（チョウチンコレクターの方申し訳ありません）
普通に金を捨てたことありますか？
たとえ1円でも。
ごみ箱とかに。
・・・なかなか抵抗ありますばい！！
30枚くらいのホコリまみれの、
せいぜい50円くらいの金属、アルミニウム、ホコリ等。
俺が質屋なら、この商品には1円もだせないね。
「まず30枚分ホコリを取るのがめんどくさすぎる」
その労力は50円を超えています。
そして引越しは時間との戦いでもあります。
引越し先でまた荷物をもらわんといけんのです。
こんなところで金属達とのんびり戦ってるわけにはいかんのです
いかんのです、
が、やっぱ捨てきれなかったので（道徳的に）
一枚一枚拭きました。
一緒に浜崎あゆみの人形の「あゆぱん」が
一体落ちていたので、一緒に拭きました。
価値として50円はユウに超える布団や毛布などは捨てられました。
人間の不思議。
下の日記に続いて、
数字だけが変わったっていやぁ、
21世紀になっても、特に変わりはありませんでしたね。
いや、めっちゃ変わってるのか。
1901年と2001年とでは変わってるやろね！！
あ〜もうマジで書く気なんてないっすないっす
もう寝ないといかん。
21世紀といやぁ、
広末涼子主演の
21セイキノスタルジア
ってのがあったな。
高校の頃、広末好きだったから
それもビデオかなんかで見た記憶があるけど、
確か、高校の頃のおぼろげな記憶をさかのぼると、
つまらなかった。
ってか覚えてないです。
も一人謎っぽい男がいたような気がするけど。
というよりも、
21セイキノスタルジア
の当時の自分の解釈が、
21世紀の、スタルジア（謎の単語）
だった時点で私にはこの映画を見る権利はなかったのかも
しれませんね。
いや、権利は、あるか。（細かい）
ノスタルジックなんて言われたって、
未だに意味わかりませんけどね。
あれから5、6年経ってるだろうけど、
俺の中では未だに、
21世紀の、スタルジアだなぁ〜。
ってか紛らわしいタイトルつけるんじゃn（略
数字だけが変わったっていやぁ、
21世紀になっても、特に変わりはありませんでしたね。
いや、めっちゃ変わってるのか。
1901年と2001年とでは変わってるやろね！！
あ〜もうマジで書く気なんてないっすないっす
もう寝ないといかん。
21世紀といやぁ、
広末涼子主演の
21セイキノスタルジア
ってのがあったな。
高校の頃、広末好きだったから
それもビデオかなんかで見た記憶があるけど、
確か、高校の頃のおぼろげな記憶をさかのぼると、
つまらなかった。
ってか覚えてないです。
も一人謎っぽい男がいたような気がするけど。
というよりも、
21セイキノスタルジア
の当時の自分の解釈が、
21世紀の、スタルジア（謎の単語）
だった時点で私にはこの映画を見る権利はなかったのかも
しれませんね。
いや、権利は、あるか。（細かい）
ノスタルジックなんて言われたって、
未だに意味わかりませんけどね。
あれから5、6年経ってるだろうけど、
俺の中では未だに、
21世紀の、スタルジアだなぁ〜。
ってか紛らわしいタイトルつけるんじゃn（略
ハタチになったらお酒が飲めます。
大人の仲間いりといいますが、
日本の場合、まだ学生である場合が多かったりします。
学生の場合一部の少数派をのぞいて親のお金で学校行ってますし、誰かを養っているということもあまりありません。
働いているハタチと、遊んでばっかりのハタチの間には、
結構大きな差ができてると思うんですがね。
ってことでここの境目、成人式など行われたりしてますが、
まだこの時点では、日本の場合とても大人とはいえないでしょう。
働いてない場合が多いから。
だってあれでしょう。
成人式で暴れたり物を壊したりするのは毎年のことだけど、
入社式で社長をクラッカーで驚かせたり暴言吐いたりってのは
なかなか聞かないでしょう。
自覚の違い、それは学生と社会人の間にあると思います。
20っていう形式的な境目には、ない。
でも法律上は完全に大人だから、
もうバカはできません。
法律もいわば社会を生きるためのルール。
社会は厳しいと思います。
大人の仲間いりといいますが、
日本の場合、まだ学生である場合が多かったりします。
学生の場合一部の少数派をのぞいて親のお金で学校行ってますし、誰かを養っているということもあまりありません。
働いているハタチと、遊んでばっかりのハタチの間には、
結構大きな差ができてると思うんですがね。
ってことでここの境目、成人式など行われたりしてますが、
まだこの時点では、日本の場合とても大人とはいえないでしょう。
働いてない場合が多いから。
だってあれでしょう。
成人式で暴れたり物を壊したりするのは毎年のことだけど、
入社式で社長をクラッカーで驚かせたり暴言吐いたりってのは
なかなか聞かないでしょう。
自覚の違い、それは学生と社会人の間にあると思います。
20っていう形式的な境目には、ない。
でも法律上は完全に大人だから、
もうバカはできません。
法律もいわば社会を生きるためのルール。
社会は厳しいと思います。
ジュークは私の生涯好きなアーティスト、
3つには入るでありましょう。
色んなバンドの色んな音楽が好きですが〜、
19という存在はかなりでかかったです。
解散してずいぶん経ったけど、
前より19聴かなくなったけど、
19と一緒に成長してきた、17〜20歳くらいまで、
色んなことあって、色んな思い出ができました。
19の歌とともに。
うんうん。
ちょうど携帯メールみたら、19時19分だった今。ぉぉぉぉ。
3つには入るでありましょう。
色んなバンドの色んな音楽が好きですが〜、
19という存在はかなりでかかったです。
解散してずいぶん経ったけど、
前より19聴かなくなったけど、
19と一緒に成長してきた、17〜20歳くらいまで、
色んなことあって、色んな思い出ができました。
19の歌とともに。
うんうん。
ちょうど携帯メールみたら、19時19分だった今。ぉぉぉぉ。
18という言葉はちょっと特殊ですよね。
桑田投手なんてこの数字にすごいこだわってますよね。
松坂も18。
名前でも
一一・一二・一三・・・・などなかなかいませんけど、
一八（かずや）
なんてたまにいますよね。
これが私の18番っていったら、
オハコ、特技になりますよね。
一か七かとはいわないけど、
一か八かとはいいますよね。
18歳になったら男子は結婚できるようになります。
出会い系サイトが利用できるのも18歳からです。
あ〜だからなんだ
ちょっと相撲番組を見てるので集中できなかったっす(^-^;)
桑田投手なんてこの数字にすごいこだわってますよね。
松坂も18。
名前でも
一一・一二・一三・・・・などなかなかいませんけど、
一八（かずや）
なんてたまにいますよね。
これが私の18番っていったら、
オハコ、特技になりますよね。
一か七かとはいわないけど、
一か八かとはいいますよね。
18歳になったら男子は結婚できるようになります。
出会い系サイトが利用できるのも18歳からです。
あ〜だからなんだ
ちょっと相撲番組を見てるので集中できなかったっす(^-^;)
17〜危険な香りのする年頃〜
2004年2月17日 小話来週からはじまる昼ドラのタイトルですか。
この日は何してたろう。
・・・たろう。
小話を。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
「ももたろう」
桃太郎「おうおう、キジちゃん、俺の仲間にならんかい？」
キジ「いいよ」
キジが仲間に加わった！！（効果音）
桃＆キジ「・・・・。」
桃＆キジ「・・・・。」
桃太郎「おいキジ」
キジ「なんだ」
桃太郎「キビ団子はいらんのか」
キジ「は、いらんぞ。お前がくえ」
桃太郎「キジの癖に命令するな、いいからキビ団子くれと言え」
キジ「そんなもん食えるか、鳥の餌をやれ」
桃太郎「・・・。」
猿「ももたろ〜さん！ももたろ〜さん！」
桃太郎「なんだ猿」
猿「おこしにつけたきびだんご」
桃太郎「（ぉぉ！）」
猿「この先を言ってほしいか」
桃太郎「こいつもか・・・」
猿「言ってほしいなら足をなめろ」
桃太郎「もういい、去れ」
猿「猿が去る」
犬「ももたろ〜さん！ももたろ〜さん！」
桃太郎「・・・なんだ犬」
犬「おこしにつけたきびだんご、」
桃太郎「（もうこいつらは信用できん）」
犬「一つわたしにくださいな♪」
桃太郎「！！！！」
桃太郎「（感涙しながら）ほら、食え犬」
犬「むしゃむしゃ」
桃太郎「・・・・」
犬「あ〜おいしかった！」
桃太郎「そうか」
犬「あ〜〜」
犬「ももたろ〜さん！ももたろ〜さん！」
桃太郎「今度はなんだ」
犬「おこしにつけたきびだんご」
桃太郎「・・・・ん？」
犬「ひとつ〜私にくださいな♪」
桃太郎「むむ」
桃太郎「・・・」
桃太郎「もーもらったろう」
もーもらったろう
もーもったろう
ももたろう
・・・んな感じ。
この日は何してたろう。
・・・たろう。
小話を。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
「ももたろう」
桃太郎「おうおう、キジちゃん、俺の仲間にならんかい？」
キジ「いいよ」
キジが仲間に加わった！！（効果音）
桃＆キジ「・・・・。」
桃＆キジ「・・・・。」
桃太郎「おいキジ」
キジ「なんだ」
桃太郎「キビ団子はいらんのか」
キジ「は、いらんぞ。お前がくえ」
桃太郎「キジの癖に命令するな、いいからキビ団子くれと言え」
キジ「そんなもん食えるか、鳥の餌をやれ」
桃太郎「・・・。」
猿「ももたろ〜さん！ももたろ〜さん！」
桃太郎「なんだ猿」
猿「おこしにつけたきびだんご」
桃太郎「（ぉぉ！）」
猿「この先を言ってほしいか」
桃太郎「こいつもか・・・」
猿「言ってほしいなら足をなめろ」
桃太郎「もういい、去れ」
猿「猿が去る」
犬「ももたろ〜さん！ももたろ〜さん！」
桃太郎「・・・なんだ犬」
犬「おこしにつけたきびだんご、」
桃太郎「（もうこいつらは信用できん）」
犬「一つわたしにくださいな♪」
桃太郎「！！！！」
桃太郎「（感涙しながら）ほら、食え犬」
犬「むしゃむしゃ」
桃太郎「・・・・」
犬「あ〜おいしかった！」
桃太郎「そうか」
犬「あ〜〜」
犬「ももたろ〜さん！ももたろ〜さん！」
桃太郎「今度はなんだ」
犬「おこしにつけたきびだんご」
桃太郎「・・・・ん？」
犬「ひとつ〜私にくださいな♪」
桃太郎「むむ」
桃太郎「・・・」
桃太郎「もーもらったろう」
もーもらったろう
もーもったろう
ももたろう
・・・んな感じ。
昨日風呂入ってて思ったことには、
俺の腹、いつの間にここまででたんだ！？！？
大学入りたての時は50キロでした。
それから、49〜52くらいをさまよってました。
今は57キロです。
ここを保ってます。
まぁ、身長からしたら標準くらいなのかもしれんけど、
腕とかは相変わらず貧弱なわけで、
その7キロはどこいったかっていったら、
完全に顔と腹なわけで。
他は重くなってそうなところが見当たらない。
ってか顔なんて多分大したことないよ！！
重くなった9割は腹だと思う。
生まれてくる子どもは大体3000gくらいありますよね。
俺は確か2500Gだったかと思います。
高校の頃、自分の体重について感慨深く思って、
それを銀行の暗証番号にしたら、
一回目下ろすときにはもう忘れてしまって
暗証番号変更した暗い過去も持ち合わせております。
ともかく、私の体には3000G程度の胎児が二人、つまり
双子がすでに宿ってる蓋然性は、あながち否定できたものではありません。
だって昨日シャワー浴びてて、真剣にそう思ったんだもん。
これは何かがおかしい。
誰か、腹の中にいる。
それだけは間違いないのです。
そして腹の中にいるといったら胎児と考えるのが一般的でしょう。
そこでセックスの話がでてきます。
セックスをいつしたか。
非常にプライベートな話なのであんまり公にしたくないですが、
逆算すると、もしあの時宿ってたなら・・・
すでに妊娠5ヶ月くらいです。
ん、じゃああなたは5ヶ月間オナn（略
しかし男性には通常、子宮がないものと考えられてきました。
そして、卵子等もないんじゃないの。
卵子は逆流してきたと考えられます。
1億の精子の中を、シューティングゲームのように
避けながら。
そして「男性側」の体内で受精しました。
「逆受精」ですね。
（難しくなってきましたね。
ここまでは一昨日くらいふと思ってたんですけどね、
その後どうやって産まれるのか、考えてないまま
日記を書いてますからね。無責任ですね）
・・・
おそらく、男性の体には、子宮はないでしょう。
羊水の中で胎児は育つように保健体育等で
習ったと思いますが、
男性の体内で逆受精してしまった場合、
胎児はドコで育ってるんでしょうか。
羊水に代わるもの・・・
ごめんなさい。
オシッコ以外思いつかなかった。
最低な日記です。
全て友達がこないのが悪い。腹が減ってるから悪いんですよ。
でも、この腹の中はどうなってるのかって
非常に気になってます。
誰かいるならでてきてほしいなぁ〜。
できればアヤヤとかがでてきてほしい。
あ〜気持ち悪い、俺。
俺の腹、いつの間にここまででたんだ！？！？
大学入りたての時は50キロでした。
それから、49〜52くらいをさまよってました。
今は57キロです。
ここを保ってます。
まぁ、身長からしたら標準くらいなのかもしれんけど、
腕とかは相変わらず貧弱なわけで、
その7キロはどこいったかっていったら、
完全に顔と腹なわけで。
他は重くなってそうなところが見当たらない。
ってか顔なんて多分大したことないよ！！
重くなった9割は腹だと思う。
生まれてくる子どもは大体3000gくらいありますよね。
俺は確か2500Gだったかと思います。
高校の頃、自分の体重について感慨深く思って、
それを銀行の暗証番号にしたら、
一回目下ろすときにはもう忘れてしまって
暗証番号変更した暗い過去も持ち合わせております。
ともかく、私の体には3000G程度の胎児が二人、つまり
双子がすでに宿ってる蓋然性は、あながち否定できたものではありません。
だって昨日シャワー浴びてて、真剣にそう思ったんだもん。
これは何かがおかしい。
誰か、腹の中にいる。
それだけは間違いないのです。
そして腹の中にいるといったら胎児と考えるのが一般的でしょう。
そこでセックスの話がでてきます。
セックスをいつしたか。
非常にプライベートな話なのであんまり公にしたくないですが、
逆算すると、もしあの時宿ってたなら・・・
すでに妊娠5ヶ月くらいです。
ん、じゃああなたは5ヶ月間オナn（略
しかし男性には通常、子宮がないものと考えられてきました。
そして、卵子等もないんじゃないの。
卵子は逆流してきたと考えられます。
1億の精子の中を、シューティングゲームのように
避けながら。
そして「男性側」の体内で受精しました。
「逆受精」ですね。
（難しくなってきましたね。
ここまでは一昨日くらいふと思ってたんですけどね、
その後どうやって産まれるのか、考えてないまま
日記を書いてますからね。無責任ですね）
・・・
おそらく、男性の体には、子宮はないでしょう。
羊水の中で胎児は育つように保健体育等で
習ったと思いますが、
男性の体内で逆受精してしまった場合、
胎児はドコで育ってるんでしょうか。
羊水に代わるもの・・・
ごめんなさい。
オシッコ以外思いつかなかった。
最低な日記です。
全て友達がこないのが悪い。腹が減ってるから悪いんですよ。
でも、この腹の中はどうなってるのかって
非常に気になってます。
誰かいるならでてきてほしいなぁ〜。
できればアヤヤとかがでてきてほしい。
あ〜気持ち悪い、俺。
（あおばこなまもち）
PS2を売りたいが、PS2の箱をどうしても
うまく閉じることができず、結局箱が開いたままなので、それが入るほど大きい袋もなく、
車もないので、青い箱をそのまま持ち歩かなければならないような、比較的祭り色の高い状態をいいます。つまりちょっと客観的に見て、
「あいつ持ち物のテンションたけ〜な」
「しかしめっちゃ青い箱もってんな〜」
みたいな感じで、他者の目に確実に入ってしまうような状態ですね。
テツ＆トモのテツは常に青箱生持状態。
そんなことどうでもいいんですよ（おい）
ちょっとあの箱・・・閉じるの難しすぎでしょ！PS2の箱がお手元にある皆様はぜひ
一回PS2を収納してしっかり閉じてみてください。持ってない方は、こちらの画像から
閉じ方を想像してください。
http://hastream.hp.infoseek.co.jp/ps2unko
片方、ちょっと長いでしょ！？
しかも変な穴がいっぱい空いてるんですよ！
私空間図形が大の苦手で！！
でもやっぱね、数学ってのは使うね！
やっぱ現実的に一番多く使うよ！
マジで20分くらいこれの締め方について
考えてたもんね。
そして・・・。
わからず。
「あっネットがあるじゃん！こんなときのためにあるやん！」
と・・・イイ事考えつくじゃん、さすが俺と
思いつつ、いざ検索〜〜！！！
＜PS2 折り曲げ方＞
カテゴリ・サイト・ページ検索で一致する情報はありませんでした。
＜PS2 箱の閉じ方＞
カテゴリ・サイト・ページ検索で一致する情報はありませんでした。
＜PS2 箱 しまう＞
... 全ての敵を倒していると、いずれ体力がつきてゲームオーバーになって「しまう」。経験値稼ぎや、回復アイテム集めなどの目的がない限り、敵を無視して前に進んだ方が効率的だ。宝箱だけ ... 「PS2」『鋼の錬金術師 翔べない天使 ...
あぁぁぁあ
なんて不親切でアホなんだ！
勝手にゲームオーバーになりやがれ！！
全ての敵を倒しとけや！！
「折り曲げ方」
これ以上にあの動作を正確に表す言葉は存在しないのと思ったのだが・・・。
誰かこの検索でひっかかるように
ネット上でプレステ2の正しいしまい方サイト
（メインコンテンツがそれ）を作ってください(o_ _)o 俺が作ってやってもいいが。。
ってことでね、もう一回チャレンジしてみて、
なんか明らかに不自然な折り曲げ方で、
このままでは型がつくぞ〜＆やっぱり上フタが
閉じてくれない＞＜
ってな試行錯誤を繰り返してね・・・。
大体当初はプレステ2自体を縦にいれてたしw
結局買い取りの店に電話して、
「PS2の箱が閉じれないんですけど僕はこれからどうしたらいいですか？」
という人生相談をした。
私「どうしたらいいですか？」
店主「そんな箱、燃やしちまぇ！」
私「で、でも・・・」
店主「（ふぅっとため息）・・・・その箱はなぁ、お前自身だよ。」
私「え・・・？どういう意味ですか？」
店主「意味などあるかぁ！！！（バキッ！）」
というような3流コントは行われなかった。
「え〜っとどうですかねぇ・・・」
と苦笑まじりに。
「ちょっと待ってくださいね〜。」
と親身になって。
あっ。
今からね。
どうやったらPS2の箱が上手く閉じれるか。
答えをいいますので。
自分の力で閉じようとするなら今のうちですよ！！！！
もう答え知っちゃったら何の面白みもないですよ！！
いいですね！？
言いますよ！？
「turn your thumb，and a chopstick which made from Thailand is still alive，and・・・」
これは何の意味もない文です。
訳しても無益ですので。
あなたの親指を・・・ターンして・・・
むむ・・・なんか今日は指のテンションが
高いです。決してドンちゃん自身のテンションが高いわけじゃないんですけど(^-^;)
こういうときは、後で読み返すとホント恥ずかしかったりするんですよねぇ〜〜〜。
なんで関係ない話をするのかと？
簡単にPS2の閉じ方を知ろうとする若者に
試練を与えたまでです。
店主曰く
「まず本体を入れますよね。
その次に中豚を折り曲げて・・・」
ドンちゃん「その豚はどこで買えばいいんですか」
店主「それは教えられん」
ドンちゃん「そっちがそういう態度をとるのならこっちにもk（略」
もとい、「中蓋を折り曲げて・・・」
ドンちゃんここでピーンときました！！！
ドンちゃん「あっ！外側に曲げるんじゃなくて、なんちゅうか、凹みっちゅうか（興奮のあまりマジで日本語がでてこない）、こっちに曲げればいいんですね！（電話先の店主には見えていない）
こう、なんていうか！内側みたいな！」
そうそう。
中蓋なんです。
中蓋を内側に曲げて、
その上にコントローラとか置くんだって。
むずいよ！！
むずすぎるよ！！！
こんなんマジでわかんね〜〜よ〜〜〜
でも自分の力で折り曲げれてすっきりした。
全然自分の力じゃ無いか。
店主との電話はネットでの検索に完全に
勝っていた。
所詮ネットなんてこんなものか・・・。
全てを網羅するマニュアル辞典みたいなのが
あればいいけど、そんなの不可能だしね。
まぁ店主の親切な説明によって、
箱は無事閉じれました。
さて・・・カセットも持ったし、行くか・・
と全てを中に入れたあと。。
「あ。本体の中にゲームいれっぱなしだ」
・・・。
めんどいからそんままいったw
まぁそんなこんなで。
本体が13000円
ウイニングイレブンが2300円（キズで−200円）
パワプロ10が700円
相撲が500円
スーファミのカセットが100円
で、16600円なり♪
ふぅ。
しかし店主がドランクドラゴンの塚地に
似てたなぁ〜☆
役になりきった感じの店員さんでした☆
あとは・・・。
午前中にリサイクルセンターアOベという
店に出張買取にきてもらい。
午前中にポットを売ったのだが。
他に、昨日言ってたアウトドア用バッグと。
ショルダーと。
タンスをあけたらまだまだ、
一人暮らしの時に持ってきて以来一度も
履いてないような服の数々が・・。
この際だから全部処分しようということで。
ポットと服をたくさん（主にパンツとパーカー）。
で1000円でした。
まぁ値段はしょうがないかと思ったんだけど、
最後に無印の一回も使ってないバッグ見せて、
これはどうすかねぇ〜とか
言ってたら、
「ちなみに買った時いくらだったんですか？」
とか聞きながら、
さっとそれも取ってたからね〜。。
値段は変わらんし。。
そして、
交渉中盤くらいに
「じゃあこのバッグ（昨日のアウトドアの）無くて、1000円でいいです」
みたいな揺さぶりがあったんですが。
ちょっとスルーしてたんです。
で、最後に、
（無印の取られても値段変わんなかったんで）
「じゃあこのバッグ（アウトドア）は無しでいいですね」と俺が取ると。
「う〜ん、いいですよ。かなりウチとしても厳…
PS2を売りたいが、PS2の箱をどうしても
うまく閉じることができず、結局箱が開いたままなので、それが入るほど大きい袋もなく、
車もないので、青い箱をそのまま持ち歩かなければならないような、比較的祭り色の高い状態をいいます。つまりちょっと客観的に見て、
「あいつ持ち物のテンションたけ〜な」
「しかしめっちゃ青い箱もってんな〜」
みたいな感じで、他者の目に確実に入ってしまうような状態ですね。
テツ＆トモのテツは常に青箱生持状態。
そんなことどうでもいいんですよ（おい）
ちょっとあの箱・・・閉じるの難しすぎでしょ！PS2の箱がお手元にある皆様はぜひ
一回PS2を収納してしっかり閉じてみてください。持ってない方は、こちらの画像から
閉じ方を想像してください。
http://hastream.hp.infoseek.co.jp/ps2unko
片方、ちょっと長いでしょ！？
しかも変な穴がいっぱい空いてるんですよ！
私空間図形が大の苦手で！！
でもやっぱね、数学ってのは使うね！
やっぱ現実的に一番多く使うよ！
マジで20分くらいこれの締め方について
考えてたもんね。
そして・・・。
わからず。
「あっネットがあるじゃん！こんなときのためにあるやん！」
と・・・イイ事考えつくじゃん、さすが俺と
思いつつ、いざ検索〜〜！！！
＜PS2 折り曲げ方＞
カテゴリ・サイト・ページ検索で一致する情報はありませんでした。
＜PS2 箱の閉じ方＞
カテゴリ・サイト・ページ検索で一致する情報はありませんでした。
＜PS2 箱 しまう＞
... 全ての敵を倒していると、いずれ体力がつきてゲームオーバーになって「しまう」。経験値稼ぎや、回復アイテム集めなどの目的がない限り、敵を無視して前に進んだ方が効率的だ。宝箱だけ ... 「PS2」『鋼の錬金術師 翔べない天使 ...
あぁぁぁあ
なんて不親切でアホなんだ！
勝手にゲームオーバーになりやがれ！！
全ての敵を倒しとけや！！
「折り曲げ方」
これ以上にあの動作を正確に表す言葉は存在しないのと思ったのだが・・・。
誰かこの検索でひっかかるように
ネット上でプレステ2の正しいしまい方サイト
（メインコンテンツがそれ）を作ってください(o_ _)o 俺が作ってやってもいいが。。
ってことでね、もう一回チャレンジしてみて、
なんか明らかに不自然な折り曲げ方で、
このままでは型がつくぞ〜＆やっぱり上フタが
閉じてくれない＞＜
ってな試行錯誤を繰り返してね・・・。
大体当初はプレステ2自体を縦にいれてたしw
結局買い取りの店に電話して、
「PS2の箱が閉じれないんですけど僕はこれからどうしたらいいですか？」
という人生相談をした。
私「どうしたらいいですか？」
店主「そんな箱、燃やしちまぇ！」
私「で、でも・・・」
店主「（ふぅっとため息）・・・・その箱はなぁ、お前自身だよ。」
私「え・・・？どういう意味ですか？」
店主「意味などあるかぁ！！！（バキッ！）」
というような3流コントは行われなかった。
「え〜っとどうですかねぇ・・・」
と苦笑まじりに。
「ちょっと待ってくださいね〜。」
と親身になって。
あっ。
今からね。
どうやったらPS2の箱が上手く閉じれるか。
答えをいいますので。
自分の力で閉じようとするなら今のうちですよ！！！！
もう答え知っちゃったら何の面白みもないですよ！！
いいですね！？
言いますよ！？
「turn your thumb，and a chopstick which made from Thailand is still alive，and・・・」
これは何の意味もない文です。
訳しても無益ですので。
あなたの親指を・・・ターンして・・・
むむ・・・なんか今日は指のテンションが
高いです。決してドンちゃん自身のテンションが高いわけじゃないんですけど(^-^;)
こういうときは、後で読み返すとホント恥ずかしかったりするんですよねぇ〜〜〜。
なんで関係ない話をするのかと？
簡単にPS2の閉じ方を知ろうとする若者に
試練を与えたまでです。
店主曰く
「まず本体を入れますよね。
その次に中豚を折り曲げて・・・」
ドンちゃん「その豚はどこで買えばいいんですか」
店主「それは教えられん」
ドンちゃん「そっちがそういう態度をとるのならこっちにもk（略」
もとい、「中蓋を折り曲げて・・・」
ドンちゃんここでピーンときました！！！
ドンちゃん「あっ！外側に曲げるんじゃなくて、なんちゅうか、凹みっちゅうか（興奮のあまりマジで日本語がでてこない）、こっちに曲げればいいんですね！（電話先の店主には見えていない）
こう、なんていうか！内側みたいな！」
そうそう。
中蓋なんです。
中蓋を内側に曲げて、
その上にコントローラとか置くんだって。
むずいよ！！
むずすぎるよ！！！
こんなんマジでわかんね〜〜よ〜〜〜
でも自分の力で折り曲げれてすっきりした。
全然自分の力じゃ無いか。
店主との電話はネットでの検索に完全に
勝っていた。
所詮ネットなんてこんなものか・・・。
全てを網羅するマニュアル辞典みたいなのが
あればいいけど、そんなの不可能だしね。
まぁ店主の親切な説明によって、
箱は無事閉じれました。
さて・・・カセットも持ったし、行くか・・
と全てを中に入れたあと。。
「あ。本体の中にゲームいれっぱなしだ」
・・・。
めんどいからそんままいったw
まぁそんなこんなで。
本体が13000円
ウイニングイレブンが2300円（キズで−200円）
パワプロ10が700円
相撲が500円
スーファミのカセットが100円
で、16600円なり♪
ふぅ。
しかし店主がドランクドラゴンの塚地に
似てたなぁ〜☆
役になりきった感じの店員さんでした☆
あとは・・・。
午前中にリサイクルセンターアOベという
店に出張買取にきてもらい。
午前中にポットを売ったのだが。
他に、昨日言ってたアウトドア用バッグと。
ショルダーと。
タンスをあけたらまだまだ、
一人暮らしの時に持ってきて以来一度も
履いてないような服の数々が・・。
この際だから全部処分しようということで。
ポットと服をたくさん（主にパンツとパーカー）。
で1000円でした。
まぁ値段はしょうがないかと思ったんだけど、
最後に無印の一回も使ってないバッグ見せて、
これはどうすかねぇ〜とか
言ってたら、
「ちなみに買った時いくらだったんですか？」
とか聞きながら、
さっとそれも取ってたからね〜。。
値段は変わらんし。。
そして、
交渉中盤くらいに
「じゃあこのバッグ（昨日のアウトドアの）無くて、1000円でいいです」
みたいな揺さぶりがあったんですが。
ちょっとスルーしてたんです。
で、最後に、
（無印の取られても値段変わんなかったんで）
「じゃあこのバッグ（アウトドア）は無しでいいですね」と俺が取ると。
「う〜ん、いいですよ。かなりウチとしても厳…
どうして僕は生まれたの。どうして僕は死んじゃうの。
2003年12月15日 小話by going steady
「Don’t trust over thirty」
まさにそんな気分に苛まされた先ほどで
あった。死って本当に恐怖だな。
そのことはとりあえずおいといて。
今日は9時〜5時、7時〜11時がバイトだった。
も〜昼の方もあんまりゆっくりやれなく
なってきた（おそらく人件費的にもw）。
だから今日はひたすら頑張った。
ほとんどPC入力。。しんどぉ〜！
でも残業も多いし、これは10万はいきそう
な感じだな☆☆
え〜ところで、
私はトランプが大好きです。
家に気の合う友達などが来たときには、
いやそこまで気の合わない友達でも、
とりあえず「トランプしよ〜」と
いいます。
トランプをするとなると、まず手品などを
お互いにしたりしてしまうパターンが
多いですが（データなし）、
私も一個だけなかなかバレにくい手品を
知っているので、それをしてぉぉ〜と
言わせますwそして大体タネを明かしてしまう
というこのプロ意識のなさwいやアマですが。
バリアマですが。
好きなトランプゲームは、
ダウト、ポーカー（イカサマあり）、
神経衰弱、スピード（強いよ＾＾同じ数字は重ねちゃダメ派）、
そして、
昨日の日記にもリンク貼ってた、
芋ほり
と
テレット会社の社長さん
です。
芋ほりはみんなもご存知のゲームでしょうか。
まぁ逆豚のしっぽとでもいいましょうかね。
トランプで輪っかを作って裏返しにし、
その中心に一枚のカードを表にしておきます。
そのカードの絵柄（ハート、クローバー、スペード、ダイヤ）か数字と、めくったカードの絵柄か数字が一致すれば、
次の人の番というゲーム。
一致するまで、輪っかのところから
トランプを掘り続けなければなりません。
次の番の時はまず自分の手持ちカードを
減らしていくことになります。手持ちにも
なかったら、また掘って、条件に当てはまる
カードを探さなければなりません。
輪っかがなくなった時、一番手元のカードの
枚数が少ない人が勝ちです。
たとえば
中心にハートの6があった場合、
A・B・C・Dの順でしているとすると、
Aさんがハートのどれか、マタは6がつくどれかのトランプを輪っかの中から引くまで、
Bさんの番になりません。
そして次がポイント。
なんで「芋ほり」っていう名前なの？？
輪っかの中から引く感じが芋ほりっぽいと
いえなくもありませんが、
その根幹は
輪っかからトランプを掘るときの掛け声
「ほ〜りほ〜り♪」
「ほ〜りほりほり♪」
にあります。
ここをイカに楽しげに、収穫を祈って、
真剣に言うかがこのゲームのポイント。
そこさえできていれば勝敗など
全く関係ありません。
そういうゲームです。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
もう一個、
このゲームは奥が深いですよ・・・。
面白いこと間違いなし！！
ちょっと難しいけど！！
これが今日の日記のメイントピックです！！
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
「てれっと会社の社長さん」
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
3人以上、4人がベスト。
テーブルの上でやるのが望ましい。
それぞれに4枚ずつ配り、残りの組は
中央に裏返しに、重ねておきます。
このゲームの目的は
3・3・3・3
5・5・5・5
のように、
与えられた4枚のカードを全て同じ数字に
変えることです。
まず、一番目の人が、裏返しになっている組から4枚のカードを表にします。
そこで気に入った数字があれば、自分が持っている数字と交換できるのです。
＜例＞Aさんの手持ち・3・4・8・8のとき
表に返したカードが2・2・8・10だった。
Aさんは、「8を4枚揃えよう」と思い、
自分のカードの3と、場のカード8を交換した。
よってAさんの手持ちは4・8・8・8となる。
そしてこのゲームでは、
場にでている4枚のカードが自分にとって
必要ない場合、各ターンに一回だけ、
「流し」
ができる。その4枚を捨てて、あらたに
組の中から4枚ひくのだ。
そしてその中から必要な数字があったら
交換していく。何も必要なのがなかったら
パスしてもかまわない。
重要なのは自分が狙っている数字
（さっきのAさんの場合は8）
が、自分の番になるまでに
「流し」や「他の人が8をとった」
などのようになる瞬間を見逃してはならない
ということ。
場合によってはそこで、狙いの数字を
切り替えることも必要だ。
ちなみに、流したトランプは、中央の組が
無くなった段階で、新しい組として再出現する。自分の狙いの数字が流れてしまった
場合には、再びチャンスが訪れることとなる。
重要な点二点目としては、
決して自分がどの数字で上がろうとしているか
他の人に気付かれないようにすること。
たとえば自分が1・3・6・8を持っているとき、場に3・3・7・9があったとしよう。
3を二個とることによって、
「あっこいつは3を集めてるんだな」
ってことが悟られるのは必至だ。
そこで、関係の無い9なども一応交換しておく、というのも一つの手ではある。
さて、このゲームのあがり方はわかって
いただけたであろう。
交換を経て、
「5・5・5・5」
のような数字4種類全てを取ったら勝ちなのだ。
しかし、このゲームは一位を決めるという
よりも、2・3・4位を決める方に重きを
おいている。
それはどういうことか。
ここからが「てれっと会社の社長さん」
のコアである。
たとえばA・B・C・Dでしていたとして、
Bが早々に「7・7・7・7」のペアを
完成させたとしよう。
Aは「2・4・8・9」でバラバラ、
Cも「1・1・3・4」でまだまだ、
Dは「6・6・6・9」でリーチ！！
という状態とする。
一番手持ちのカードに集中しているのは、
もう少しで上がりになれるDだと予想される。
＜ルール＞
・一番はじめに揃った人は、
周りに気付かれないように、
裏返しにして4枚のカードを伏せて地面におく
・それに気付いたものから、
順にカードを伏せて地面におく。
最後まで「上がりの人がでていること」に
気付かなかった人、気付くのが遅れた人
が「てれっと会社の社長さん」である。
よって先ほどの例だと、
Aが気付かれないように揃ったカードを、
伏せて地面におく。
それに気付いたB、少し遅れてCが
地面に置く。
あと一個で揃うDは、自分のカードのことで
頭がいっぱいで周りの様子をみてなかった。
その時、すかさず！！！！
A・B・CはDに向かって、
「てれっと会社の社長さん♪」
と歌うのだ！！！
憎たらしく！！！
ちゃんと音程があるんだ！！！
この歌こそがこのゲームの最大の面白いところ！！
Dを囃せ、囃せ！！
でもちゃんとした言い方じゃないとなぁ〜。
みなさんなりの憎たらしい言い方で
全然かまわないのですが！！
ちょっと今度音取りしてきますね。
それか俺が音声データを吹き込んでおいても
いいけどww
周りに熊本の知り合いがいるみなさんは、
ぜひ明日、
「てれっと会社の社長さんって知ってる？？」
って聞いてみてください！！！
きっと知ってると答えるはず！！！
ちなみに
「てれっと」というのは熊本弁で、
「ぼけっとしている」みたいな感じの意味です。
よく先生などが、
「こら！Y！てれっとすんな！！」
って感じで言います。
てれっとしてい…
「Don’t trust over thirty」
まさにそんな気分に苛まされた先ほどで
あった。死って本当に恐怖だな。
そのことはとりあえずおいといて。
今日は9時〜5時、7時〜11時がバイトだった。
も〜昼の方もあんまりゆっくりやれなく
なってきた（おそらく人件費的にもw）。
だから今日はひたすら頑張った。
ほとんどPC入力。。しんどぉ〜！
でも残業も多いし、これは10万はいきそう
な感じだな☆☆
え〜ところで、
私はトランプが大好きです。
家に気の合う友達などが来たときには、
いやそこまで気の合わない友達でも、
とりあえず「トランプしよ〜」と
いいます。
トランプをするとなると、まず手品などを
お互いにしたりしてしまうパターンが
多いですが（データなし）、
私も一個だけなかなかバレにくい手品を
知っているので、それをしてぉぉ〜と
言わせますwそして大体タネを明かしてしまう
というこのプロ意識のなさwいやアマですが。
バリアマですが。
好きなトランプゲームは、
ダウト、ポーカー（イカサマあり）、
神経衰弱、スピード（強いよ＾＾同じ数字は重ねちゃダメ派）、
そして、
昨日の日記にもリンク貼ってた、
芋ほり
と
テレット会社の社長さん
です。
芋ほりはみんなもご存知のゲームでしょうか。
まぁ逆豚のしっぽとでもいいましょうかね。
トランプで輪っかを作って裏返しにし、
その中心に一枚のカードを表にしておきます。
そのカードの絵柄（ハート、クローバー、スペード、ダイヤ）か数字と、めくったカードの絵柄か数字が一致すれば、
次の人の番というゲーム。
一致するまで、輪っかのところから
トランプを掘り続けなければなりません。
次の番の時はまず自分の手持ちカードを
減らしていくことになります。手持ちにも
なかったら、また掘って、条件に当てはまる
カードを探さなければなりません。
輪っかがなくなった時、一番手元のカードの
枚数が少ない人が勝ちです。
たとえば
中心にハートの6があった場合、
A・B・C・Dの順でしているとすると、
Aさんがハートのどれか、マタは6がつくどれかのトランプを輪っかの中から引くまで、
Bさんの番になりません。
そして次がポイント。
なんで「芋ほり」っていう名前なの？？
輪っかの中から引く感じが芋ほりっぽいと
いえなくもありませんが、
その根幹は
輪っかからトランプを掘るときの掛け声
「ほ〜りほ〜り♪」
「ほ〜りほりほり♪」
にあります。
ここをイカに楽しげに、収穫を祈って、
真剣に言うかがこのゲームのポイント。
そこさえできていれば勝敗など
全く関係ありません。
そういうゲームです。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
もう一個、
このゲームは奥が深いですよ・・・。
面白いこと間違いなし！！
ちょっと難しいけど！！
これが今日の日記のメイントピックです！！
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
「てれっと会社の社長さん」
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
3人以上、4人がベスト。
テーブルの上でやるのが望ましい。
それぞれに4枚ずつ配り、残りの組は
中央に裏返しに、重ねておきます。
このゲームの目的は
3・3・3・3
5・5・5・5
のように、
与えられた4枚のカードを全て同じ数字に
変えることです。
まず、一番目の人が、裏返しになっている組から4枚のカードを表にします。
そこで気に入った数字があれば、自分が持っている数字と交換できるのです。
＜例＞Aさんの手持ち・3・4・8・8のとき
表に返したカードが2・2・8・10だった。
Aさんは、「8を4枚揃えよう」と思い、
自分のカードの3と、場のカード8を交換した。
よってAさんの手持ちは4・8・8・8となる。
そしてこのゲームでは、
場にでている4枚のカードが自分にとって
必要ない場合、各ターンに一回だけ、
「流し」
ができる。その4枚を捨てて、あらたに
組の中から4枚ひくのだ。
そしてその中から必要な数字があったら
交換していく。何も必要なのがなかったら
パスしてもかまわない。
重要なのは自分が狙っている数字
（さっきのAさんの場合は8）
が、自分の番になるまでに
「流し」や「他の人が8をとった」
などのようになる瞬間を見逃してはならない
ということ。
場合によってはそこで、狙いの数字を
切り替えることも必要だ。
ちなみに、流したトランプは、中央の組が
無くなった段階で、新しい組として再出現する。自分の狙いの数字が流れてしまった
場合には、再びチャンスが訪れることとなる。
重要な点二点目としては、
決して自分がどの数字で上がろうとしているか
他の人に気付かれないようにすること。
たとえば自分が1・3・6・8を持っているとき、場に3・3・7・9があったとしよう。
3を二個とることによって、
「あっこいつは3を集めてるんだな」
ってことが悟られるのは必至だ。
そこで、関係の無い9なども一応交換しておく、というのも一つの手ではある。
さて、このゲームのあがり方はわかって
いただけたであろう。
交換を経て、
「5・5・5・5」
のような数字4種類全てを取ったら勝ちなのだ。
しかし、このゲームは一位を決めるという
よりも、2・3・4位を決める方に重きを
おいている。
それはどういうことか。
ここからが「てれっと会社の社長さん」
のコアである。
たとえばA・B・C・Dでしていたとして、
Bが早々に「7・7・7・7」のペアを
完成させたとしよう。
Aは「2・4・8・9」でバラバラ、
Cも「1・1・3・4」でまだまだ、
Dは「6・6・6・9」でリーチ！！
という状態とする。
一番手持ちのカードに集中しているのは、
もう少しで上がりになれるDだと予想される。
＜ルール＞
・一番はじめに揃った人は、
周りに気付かれないように、
裏返しにして4枚のカードを伏せて地面におく
・それに気付いたものから、
順にカードを伏せて地面におく。
最後まで「上がりの人がでていること」に
気付かなかった人、気付くのが遅れた人
が「てれっと会社の社長さん」である。
よって先ほどの例だと、
Aが気付かれないように揃ったカードを、
伏せて地面におく。
それに気付いたB、少し遅れてCが
地面に置く。
あと一個で揃うDは、自分のカードのことで
頭がいっぱいで周りの様子をみてなかった。
その時、すかさず！！！！
A・B・CはDに向かって、
「てれっと会社の社長さん♪」
と歌うのだ！！！
憎たらしく！！！
ちゃんと音程があるんだ！！！
この歌こそがこのゲームの最大の面白いところ！！
Dを囃せ、囃せ！！
でもちゃんとした言い方じゃないとなぁ〜。
みなさんなりの憎たらしい言い方で
全然かまわないのですが！！
ちょっと今度音取りしてきますね。
それか俺が音声データを吹き込んでおいても
いいけどww
周りに熊本の知り合いがいるみなさんは、
ぜひ明日、
「てれっと会社の社長さんって知ってる？？」
って聞いてみてください！！！
きっと知ってると答えるはず！！！
ちなみに
「てれっと」というのは熊本弁で、
「ぼけっとしている」みたいな感じの意味です。
よく先生などが、
「こら！Y！てれっとすんな！！」
って感じで言います。
てれっとしてい…
ヨッシーからメールがきたw
2003年12月14日 小話あぁ〜疲れた〜w
バイト残業なげぇっつぅの！
日曜日だから最終バス早くて、
ギリギリ最終のに乗れたし！
ってか11時23分が最終てのもどうなのか・・
平日の12時過ぎのバスは料金2倍てのも
どうなのか・・・。
そんな福岡シティボーイズfrom天草なドンちゃんです。
今〜12時半か〜。
明日は昼も夜もバイトや・・
昼の楽い（ラクイ）けど9時からあるのがきつぃ〜〜
ま、金もらえるしいいけど☆
今日は面白いことを結構書く予定で、
これは俺だけぢゃなくてみんな面白いと
思うはずなんだけど、
なんせ自分が爆笑したこととか人に
伝えることとかめっちゃムズカシイじゃないですか。
俺はそういう思い出し笑い系を友達とか
に話してて、こっちが話してる途中で
吹き出して喋れなくなってしまうくらい
テンション上がってるのに、
聞いてる方はかなり微妙な顔をしているという、そんな空気がめっちゃ大好きなんやけど
（『ま、面白くないですよねぇ〜（敬語で）』）
なんせネット上だと、笑わない相手に
対してリアルタイムでツッコミできないのが
一番の難点ですな。
ってことで。
今日は友達が11時半くらいにきたんだけど、
5時寝だった俺はやっぱり寝てた。
友達は名古屋に研修にいった明けの日で、
今日はもしかしたらこんかもなぁ〜とか
思ってたん。疲れとるやろし。
でも友達が「明日は朝6時からヨドバシカメラに並んでめちゃ安いハードディスクを買う」
とか言ってて、そのあと直で来るとか
言ってたけん、おぉそんならかなり早く
くるんやろなぁ〜とか思ってた。
思ってたけどまぁ〜こっち着いたら起きれば
いいかってことでw
いつもそいつがくる時は俺は寝起きで
パジャマ姿にボサボサ頭という情けない
格好なわけだが、こいつとは10年以上の
仲で、全く気を遣わない、そして
ウマが合いまくる最も遊んでて楽しい相手なので、そんなことおかまいなしだったw
で・・・寝てたんやけど、
夢の中でそいつは午後6時ごろうちにきた。
俺は7時からバイトなのでもう遊ぶ時間ないぞとか言っていた。
しかもそいつは、大型トラックで、知らない誰かをのせてやってきた。
しかもそいつが来た場所は俺の実家の
方だった。
大型トラックを縦列駐車してたが、
全く出来ずに、帽子店に斜めに突っ込む
形で止めていた。
そして俺はなぜか「ヨッシー」
という友達にメールを送っていた。
名前から想像がつくかもしれぬが
吉田君、中学までめっちゃ仲のよかった
友達だ。大学入って一回遊びにいったら、
相当背が高くなってて圧倒されたが。
とにかくそのヨッシーにメールを送ったのだが、
（ヨッシーのアドレスは現実では知らない）
返ってきたのは、
「あんたハイスタ作った人！？」
という短いメールだった。
ハイスタを作った？？
なんのことだ。と思った。
しかし夢の中の俺はすぐさま感じたのだ。
「これはモーニング娘のヨッシーからのメールだ！！」
私は別にモー娘のヨッシー（ヨシザワ）を
好きでもなんでもないが、
夢の中の私は芸能人からメールがきたことで
ものすごい舞い上がっていた。
それも無理はない。そんなの初めてだから。
しかし私はハイスタを作っていない。
作り方などあるのか。
アドレスが、
「watasi-haisuta-tukurimasita＠docomo.ne.jp」
とかならまだしも、私のアドレスは
「私は相撲が好きです」
といった感じのアドレスであり、
どう考えてもハイスタには結びつかなかった。
それで、なんでだろうなんでだろうと
考えてたら、目が覚めてしまった。
まだ11時くらい。ぉぉっまだ朝かよ！
とか思ってたらすぐさま友達から
「今からいきます」系のメールがきた。
あぁぁ〜これは面白い話でもなんでもない。
ただ夢の話を書きたかっただけ！！
久しぶり印象に残った夢だったから。
あとは・・・・・
昼は友達と高級韓国風焼肉店に
食べにいった。
飛び込みで行くことはできず、
事前に予約が必要なくらいの。
まぁ〜食べ放題2300円だったけど。
おいしかったわ〜w
まぁ量が多くて一回もお替りせんかったけど(^-^;)
そこでお互いが見た映画の話をしたが、
俺が二年ぶりに映画館で見た映画、
「座頭市」
について、「どがん（どんな）映画ね？」
と聞かれたので、
私は答えた。
ちょっと長くなるかも。
「たけしが目が見えんっちゃん。で流浪人
みたいになっとっちゃん。タケシは目は見えんけど、めちゃ強かっちゃん。で、普段は切らんけど責めてこられたら切るっちゃん（すごい解りにくい主人公紹介）。
で、ガダルカナルタカ（未だにフルネームに自信がない）が遊び人で女ばナンパしたら、博打で勝った金やったんけど。そしたらその女二人は父が悪い武士達に
殺されてて、金持ちのヤツらば探して殺して
いきよったっちゃん。
でたけし達も殺されようかしとったっちゃけど、たけしが気付いたっちゃん。
『お前ら何をしてるんだ』
（俺の物真似のしょぼさ
に俺も友達も吹きだし始める）
『片方は女だろう』
て言ったっちゃん！」
座頭市を見なかったみなさん、
これが座頭市です。
座頭市を見たみなさん、
こんなの座頭市じゃありませんよね。
ごめんなさい。
というあまりにも
下手すぎる説明にちょっとへこんでしまった。
友達も「あらすじはムズカシかけんなぁ〜」
と。
で、友達がDVDを持っているという、
「MOON CHILD」というガクト＆ハイド
主演の映画について教えてもらった。
「ハイドがドラキュラっちゃん。
でハイドともう一人のドラキュラが（いきなりもう一人のドラキュラ出現）おって、
もう一人のドラキュラはもう生きたくなか
けん自殺しようとしたっちゃん。
ハイドはやめてって言ったとばってんが
（このように、一箇所のストーリーのみを
事細かに言ってしまうと、相手にその映画についての誤解を招く恐れ大。）
（以下略）。」
・・・・・・
・・・・・・
書いてて疲れてきたw
バイト上がりで風呂上がりで、
ビール一本飲んでうめ〜とか言ってたドンちゃんですが（来年のリーマンドンちゃんの姿が見えてきた気がした）、
少々日本語を打つのが面倒くさくなってきました。
改行とか変換とかめちゃ適当なので
読みぐるしいかと思いますがご了承を・
あれ！？！？
面白いことってなんやったっけ！？？！
う〜ん。。。
忘れたw
バイトではゴブリン（昨日の日記参照）から飴を貰った。「僕ちゃんあげる〜♪」
とか言って。本当に気持ち悪かった。
しかも黒飴。いらんっつ〜の！
その後、僕ちゃんと言った事について
「いやぁ〜私はウン十歳年上やろうしねぇ」
って。
さすがに20代後半かと思っていたが。
ウン十歳て。
ウンがつく場合、最低でもそこには
「2以上」の数字が入ると推定されるぞ。
私は21。
するってぇと、あんたはもう
41以上か！？！？
ぜひゴブリンをお見せしたいが、
あいにくさまである。
後は昨日言ってたウザイ女から、
「今日隣のヤツウルサクねぇ〜？」
って言われた(^-^;)(^-^;)
「いや別に気にしてないです」
って答えましたw
確かにちょっとうるさかったけどね＾＾；
まぁ〜みんなと仲良く波風たてずに
やっていきたいもんですw
んな感じ。
超くだらん日記をここまで読んでくださった
みなさんありがとう。
本当に面白いものは・・・・明日の日記に
書…
バイト残業なげぇっつぅの！
日曜日だから最終バス早くて、
ギリギリ最終のに乗れたし！
ってか11時23分が最終てのもどうなのか・・
平日の12時過ぎのバスは料金2倍てのも
どうなのか・・・。
そんな福岡シティボーイズfrom天草なドンちゃんです。
今〜12時半か〜。
明日は昼も夜もバイトや・・
昼の楽い（ラクイ）けど9時からあるのがきつぃ〜〜
ま、金もらえるしいいけど☆
今日は面白いことを結構書く予定で、
これは俺だけぢゃなくてみんな面白いと
思うはずなんだけど、
なんせ自分が爆笑したこととか人に
伝えることとかめっちゃムズカシイじゃないですか。
俺はそういう思い出し笑い系を友達とか
に話してて、こっちが話してる途中で
吹き出して喋れなくなってしまうくらい
テンション上がってるのに、
聞いてる方はかなり微妙な顔をしているという、そんな空気がめっちゃ大好きなんやけど
（『ま、面白くないですよねぇ〜（敬語で）』）
なんせネット上だと、笑わない相手に
対してリアルタイムでツッコミできないのが
一番の難点ですな。
ってことで。
今日は友達が11時半くらいにきたんだけど、
5時寝だった俺はやっぱり寝てた。
友達は名古屋に研修にいった明けの日で、
今日はもしかしたらこんかもなぁ〜とか
思ってたん。疲れとるやろし。
でも友達が「明日は朝6時からヨドバシカメラに並んでめちゃ安いハードディスクを買う」
とか言ってて、そのあと直で来るとか
言ってたけん、おぉそんならかなり早く
くるんやろなぁ〜とか思ってた。
思ってたけどまぁ〜こっち着いたら起きれば
いいかってことでw
いつもそいつがくる時は俺は寝起きで
パジャマ姿にボサボサ頭という情けない
格好なわけだが、こいつとは10年以上の
仲で、全く気を遣わない、そして
ウマが合いまくる最も遊んでて楽しい相手なので、そんなことおかまいなしだったw
で・・・寝てたんやけど、
夢の中でそいつは午後6時ごろうちにきた。
俺は7時からバイトなのでもう遊ぶ時間ないぞとか言っていた。
しかもそいつは、大型トラックで、知らない誰かをのせてやってきた。
しかもそいつが来た場所は俺の実家の
方だった。
大型トラックを縦列駐車してたが、
全く出来ずに、帽子店に斜めに突っ込む
形で止めていた。
そして俺はなぜか「ヨッシー」
という友達にメールを送っていた。
名前から想像がつくかもしれぬが
吉田君、中学までめっちゃ仲のよかった
友達だ。大学入って一回遊びにいったら、
相当背が高くなってて圧倒されたが。
とにかくそのヨッシーにメールを送ったのだが、
（ヨッシーのアドレスは現実では知らない）
返ってきたのは、
「あんたハイスタ作った人！？」
という短いメールだった。
ハイスタを作った？？
なんのことだ。と思った。
しかし夢の中の俺はすぐさま感じたのだ。
「これはモーニング娘のヨッシーからのメールだ！！」
私は別にモー娘のヨッシー（ヨシザワ）を
好きでもなんでもないが、
夢の中の私は芸能人からメールがきたことで
ものすごい舞い上がっていた。
それも無理はない。そんなの初めてだから。
しかし私はハイスタを作っていない。
作り方などあるのか。
アドレスが、
「watasi-haisuta-tukurimasita＠docomo.ne.jp」
とかならまだしも、私のアドレスは
「私は相撲が好きです」
といった感じのアドレスであり、
どう考えてもハイスタには結びつかなかった。
それで、なんでだろうなんでだろうと
考えてたら、目が覚めてしまった。
まだ11時くらい。ぉぉっまだ朝かよ！
とか思ってたらすぐさま友達から
「今からいきます」系のメールがきた。
あぁぁ〜これは面白い話でもなんでもない。
ただ夢の話を書きたかっただけ！！
久しぶり印象に残った夢だったから。
あとは・・・・・
昼は友達と高級韓国風焼肉店に
食べにいった。
飛び込みで行くことはできず、
事前に予約が必要なくらいの。
まぁ〜食べ放題2300円だったけど。
おいしかったわ〜w
まぁ量が多くて一回もお替りせんかったけど(^-^;)
そこでお互いが見た映画の話をしたが、
俺が二年ぶりに映画館で見た映画、
「座頭市」
について、「どがん（どんな）映画ね？」
と聞かれたので、
私は答えた。
ちょっと長くなるかも。
「たけしが目が見えんっちゃん。で流浪人
みたいになっとっちゃん。タケシは目は見えんけど、めちゃ強かっちゃん。で、普段は切らんけど責めてこられたら切るっちゃん（すごい解りにくい主人公紹介）。
で、ガダルカナルタカ（未だにフルネームに自信がない）が遊び人で女ばナンパしたら、博打で勝った金やったんけど。そしたらその女二人は父が悪い武士達に
殺されてて、金持ちのヤツらば探して殺して
いきよったっちゃん。
でたけし達も殺されようかしとったっちゃけど、たけしが気付いたっちゃん。
『お前ら何をしてるんだ』
（俺の物真似のしょぼさ
に俺も友達も吹きだし始める）
『片方は女だろう』
て言ったっちゃん！」
座頭市を見なかったみなさん、
これが座頭市です。
座頭市を見たみなさん、
こんなの座頭市じゃありませんよね。
ごめんなさい。
というあまりにも
下手すぎる説明にちょっとへこんでしまった。
友達も「あらすじはムズカシかけんなぁ〜」
と。
で、友達がDVDを持っているという、
「MOON CHILD」というガクト＆ハイド
主演の映画について教えてもらった。
「ハイドがドラキュラっちゃん。
でハイドともう一人のドラキュラが（いきなりもう一人のドラキュラ出現）おって、
もう一人のドラキュラはもう生きたくなか
けん自殺しようとしたっちゃん。
ハイドはやめてって言ったとばってんが
（このように、一箇所のストーリーのみを
事細かに言ってしまうと、相手にその映画についての誤解を招く恐れ大。）
（以下略）。」
・・・・・・
・・・・・・
書いてて疲れてきたw
バイト上がりで風呂上がりで、
ビール一本飲んでうめ〜とか言ってたドンちゃんですが（来年のリーマンドンちゃんの姿が見えてきた気がした）、
少々日本語を打つのが面倒くさくなってきました。
改行とか変換とかめちゃ適当なので
読みぐるしいかと思いますがご了承を・
あれ！？！？
面白いことってなんやったっけ！？？！
う〜ん。。。
忘れたw
バイトではゴブリン（昨日の日記参照）から飴を貰った。「僕ちゃんあげる〜♪」
とか言って。本当に気持ち悪かった。
しかも黒飴。いらんっつ〜の！
その後、僕ちゃんと言った事について
「いやぁ〜私はウン十歳年上やろうしねぇ」
って。
さすがに20代後半かと思っていたが。
ウン十歳て。
ウンがつく場合、最低でもそこには
「2以上」の数字が入ると推定されるぞ。
私は21。
するってぇと、あんたはもう
41以上か！？！？
ぜひゴブリンをお見せしたいが、
あいにくさまである。
後は昨日言ってたウザイ女から、
「今日隣のヤツウルサクねぇ〜？」
って言われた(^-^;)(^-^;)
「いや別に気にしてないです」
って答えましたw
確かにちょっとうるさかったけどね＾＾；
まぁ〜みんなと仲良く波風たてずに
やっていきたいもんですw
んな感じ。
超くだらん日記をここまで読んでくださった
みなさんありがとう。
本当に面白いものは・・・・明日の日記に
書…
ウンちゃんの続き（涙）
2003年12月11日 小話え〜、
小便の海の中に携帯を落としたものの
なんとか生きておりますドンちゃんですが、
今度はうんこしたら便器がつまりました(^-^;)
何回かつまったりしたことありますが、
こんなにもあからさまに、
自分のウOコ（何を今更伏字など）で
つまらせたのは初めてです。
バイト先でね。
いつもお世話になっているIさんに、
ドンちゃん「すいませ〜ん・・・ちょっと便器の様子が・・・（汗）」
と聞くと、
Iさん「おぅおぅ（まずこうは答えてない）」
と。
その間一時間くらい放置していたが、
昼飯行く時、
Iさん「帰りがけあれ買ってきてよ〜。
あのすっぽんすっぽんするやつ。」
ドンちゃん「えっあれ買うんですか！」
ま、しょうがないのだが、この人なんでも
かんでもポケットマネーで買っている。
会社は払ってくれんのだろうかなぁ〜。
会社が7Fで、2Fはラボラトリーなる所
です。我々は2Fで働いております。
I氏と二人で。2Fにはトイレは一つ。
2Fにちょうどそのビルの管理会社が
ありますが、なぜかいないことが多い。
よって、2Fのトイレが壊れて困るのは
主に私とIさん。
ってか管理会社に頼めばやってくれるのでは
ないかと思うのだが・・・・。
私が浦安鉄筋家族の国会議員のような、
超人級のうんこをしたならまだしも、
プッツリプッツリ系のうんこですよ？？
不完全燃焼系のうんこですよ？？
なぜそれで詰まるんだ〜〜〜
とにかく、私の任務はハードディスク仕分けから、「自分で詰まらせたトイレを直す」に変わりました。時給800円なり。
とりあえず、Iさんが
「あそこに行けばきっとある」
と太鼓判を押した店に行ってみました。
「食料品専門店」
という看板はあえて無視していきました。
ド「トイレのシュコシュコのやつありますか？？」
店員さん「あぁ〜あれでしょ〜。ちょっとウチには・・100円ショップとか行ったらあるんじゃないですかねぇ〜？」
と、100円ショップの場所を教えてもらう。
100円ショップにて。
ダイソーとかキャンドゥとかいう名の知れた
100円ショップではない。第一狭い。
でもトイレのブラシとかはあった。
で。
ド「すんません、トイレのあれ（身振り手振り）ありませんか！？」
店員さん「あ〜あれでしょ〜・・・・。
ないんですよねぇ・・・」
ちょっと前まではあったのか、それとも
トイレのあれのリクエストが相当客から
多いのか、そんなリアクションをしておった。
で。
昼飯終えてラボラトリーに帰ってきて。
「Iさんあれありませんでしたよ〜〜！」
Iさん「そうか〜、じゃあとりあえず、水があがったら（小便を）するようにしようか〜」
むむむ・・・まぁ水はつまりながらも少しずつ減ってはいくから、一番水かさが少ない時すれば、水を流しても、
「ギリギリ排泄物系が溢れないくらいの水かさ」
でキープすることはできるのだ。
ただ・・・ウンコしたくなったらどうする！？
ワタクシ快便なのか、すでに昼食ったぶんなどを排泄したくなってきてたのです・・・
とりあえずしばらく我慢しよっかなぁ〜と。
ウンコの波を経て、
キターーーー
ふぅ。
キターーーー
ふぅ。
キターーーーーーーーーーーーー
やばぃ。
そんなキターーーーな時に、Iさんが、
「やっぱりあれ買ってきてくれや！
ここなら売ってあるやろ！ってとこ
教えてもらったけん！」
と、誰から入れ知恵されたのかわからぬが
手書きの地図をもってきた！
「F銀行があって、信用金庫があって・・・多分この辺やけん！」
と、肝心の場所のところは曖昧だった。
とりあえず雨の中買いにいった。
今日のバイトはうんこ取りだなぁ〜
とか思いながら。
その地図が示す場所には、
「古美術品屋」
があった。
遠くから見るだけでも、
ここに、
「すいませんウンコのシュポシュポ・・（略）」
と質問することが店主にとってどれだけ屈辱か、想像がついた。
ので。
もしかしたらここかもしれんけど、
もう少し探してみよう。
と。
あったあった。
バケツやらホウキやら並んでる。明らかにここだ。
「ごめんくださ〜い」
「あの・・・トイレのシュポシュポありますか！？！？」
「あ〜・・・」
ぉぉ。
ところで、これを読んでるみなさん、
あのトイレのシュポシュポの正式名称ご存知であろうか！？小中学校の頃とか二度三度使ったことはあるかと思うが、
「スッポン」やら
「トイレのやつ」と
曖昧に呼んできたのではなかろうか！？！？
ふふふ。
ワタクシはこの耳でちゃんと聞いてきましたとも。
ウンコ詰まらせ（名詞）によってまた一歩成長したドンちゃん、改めウンちゃん（題名）。
ただ、その名は忘れてしまった。
ラバーなんとか？？ラバートイレ？？
・゜・(ノд｀)・゜・。
成長は未遂に終わった。
ところでその店には
ウンコ取りの名人の女性＆老人がいた。
私が
「和式のトイレです」
というと、
老人男性がウンコ取りの講習を開いてくれた。
おもむろに階段にスッポン！と。
周りの女性店員二人が
「おじいちゃん何するの！」
と言ったのが妙に切ない気もしたが。
トイレスッポン（仮名）にも大小ある。
その大小どっちを選んだ方がいいかに
ついても丁寧に説明してくださった。
まさにそこではウンコスッポンデモンストレーションが行われていた。
で、デモンストレーションの後、
ウンちゃんがふと便座の冷たさ（冬は嫌だねぇ）を思い出す。
「あっ和式やなくて洋式でした！！！」
「おぉ！！」
おじいさんに申し訳なくてしょうがなかった。
で、あらためて、
ウンコスッポンデモンストレーション（洋式編）がシメヤカに行われた。
やっとこさ購入。税込み1200円くらいした。意外と高いなぁ〜。
自分は1000円しかもらってなかった。
これは200円もらいづれ〜な〜とか
思いながら。一応領収書切ってもらったけど、
多分貰わないであろう(^-^;)
やっとラボラトリーに返ると、
トイレにIさんもついてきた。
俺がしばらくシュポシュポやってるが
どうもうまくいかない。
思えば小中学校の時って和式ばっかだったなぁ〜とか思いながら。
そこでIさんが手を出す。
やりたいようだ。
「シュポシュポ。」
なんか水気がひいた感じだ。浮いている
トイレットペーパー（想像できますよね）も
心なしか少ない！！
で。
Iさん「おぅ、大丈夫みたいやな！」
で。
水を流す。
ゴーーーーーーーー
ゴゴ！
ジャジャジャー
し〜ん・・・・
また目の前には便器の上端ギリギリまで
たまった水＆浮いたトイレットペーパー。
ここでIさん退散。
「じゃあ頼んでいいかいな！？」
好き勝手して去りやがって〜
水かさがまた減るまでずっと待ってた。
タバコ吸ったりしてたが中々減らぬ。
我慢できずにあんまり水かさが
減らない段階でシュポシュポしまくってたら、
めっちゃウンコの破片がでてきた（涙）
一瞬にして茶色の海と化すin the 便器。
むむ〜これはやはりもう少し待たないとだった・・・。
待ってたらいきなりノック＆開けてくる者が！！
誰かと思えばこの会社の会長（一番偉い）であった。
会「おぉごめん」
会「つまっとるんかぃ？」
ド「はい〜まだ待ったほうがよさそうです」
会長はすたこら去っていった。
で、さらに待つ……
小便の海の中に携帯を落としたものの
なんとか生きておりますドンちゃんですが、
今度はうんこしたら便器がつまりました(^-^;)
何回かつまったりしたことありますが、
こんなにもあからさまに、
自分のウOコ（何を今更伏字など）で
つまらせたのは初めてです。
バイト先でね。
いつもお世話になっているIさんに、
ドンちゃん「すいませ〜ん・・・ちょっと便器の様子が・・・（汗）」
と聞くと、
Iさん「おぅおぅ（まずこうは答えてない）」
と。
その間一時間くらい放置していたが、
昼飯行く時、
Iさん「帰りがけあれ買ってきてよ〜。
あのすっぽんすっぽんするやつ。」
ドンちゃん「えっあれ買うんですか！」
ま、しょうがないのだが、この人なんでも
かんでもポケットマネーで買っている。
会社は払ってくれんのだろうかなぁ〜。
会社が7Fで、2Fはラボラトリーなる所
です。我々は2Fで働いております。
I氏と二人で。2Fにはトイレは一つ。
2Fにちょうどそのビルの管理会社が
ありますが、なぜかいないことが多い。
よって、2Fのトイレが壊れて困るのは
主に私とIさん。
ってか管理会社に頼めばやってくれるのでは
ないかと思うのだが・・・・。
私が浦安鉄筋家族の国会議員のような、
超人級のうんこをしたならまだしも、
プッツリプッツリ系のうんこですよ？？
不完全燃焼系のうんこですよ？？
なぜそれで詰まるんだ〜〜〜
とにかく、私の任務はハードディスク仕分けから、「自分で詰まらせたトイレを直す」に変わりました。時給800円なり。
とりあえず、Iさんが
「あそこに行けばきっとある」
と太鼓判を押した店に行ってみました。
「食料品専門店」
という看板はあえて無視していきました。
ド「トイレのシュコシュコのやつありますか？？」
店員さん「あぁ〜あれでしょ〜。ちょっとウチには・・100円ショップとか行ったらあるんじゃないですかねぇ〜？」
と、100円ショップの場所を教えてもらう。
100円ショップにて。
ダイソーとかキャンドゥとかいう名の知れた
100円ショップではない。第一狭い。
でもトイレのブラシとかはあった。
で。
ド「すんません、トイレのあれ（身振り手振り）ありませんか！？」
店員さん「あ〜あれでしょ〜・・・・。
ないんですよねぇ・・・」
ちょっと前まではあったのか、それとも
トイレのあれのリクエストが相当客から
多いのか、そんなリアクションをしておった。
で。
昼飯終えてラボラトリーに帰ってきて。
「Iさんあれありませんでしたよ〜〜！」
Iさん「そうか〜、じゃあとりあえず、水があがったら（小便を）するようにしようか〜」
むむむ・・・まぁ水はつまりながらも少しずつ減ってはいくから、一番水かさが少ない時すれば、水を流しても、
「ギリギリ排泄物系が溢れないくらいの水かさ」
でキープすることはできるのだ。
ただ・・・ウンコしたくなったらどうする！？
ワタクシ快便なのか、すでに昼食ったぶんなどを排泄したくなってきてたのです・・・
とりあえずしばらく我慢しよっかなぁ〜と。
ウンコの波を経て、
キターーーー
ふぅ。
キターーーー
ふぅ。
キターーーーーーーーーーーーー
やばぃ。
そんなキターーーーな時に、Iさんが、
「やっぱりあれ買ってきてくれや！
ここなら売ってあるやろ！ってとこ
教えてもらったけん！」
と、誰から入れ知恵されたのかわからぬが
手書きの地図をもってきた！
「F銀行があって、信用金庫があって・・・多分この辺やけん！」
と、肝心の場所のところは曖昧だった。
とりあえず雨の中買いにいった。
今日のバイトはうんこ取りだなぁ〜
とか思いながら。
その地図が示す場所には、
「古美術品屋」
があった。
遠くから見るだけでも、
ここに、
「すいませんウンコのシュポシュポ・・（略）」
と質問することが店主にとってどれだけ屈辱か、想像がついた。
ので。
もしかしたらここかもしれんけど、
もう少し探してみよう。
と。
あったあった。
バケツやらホウキやら並んでる。明らかにここだ。
「ごめんくださ〜い」
「あの・・・トイレのシュポシュポありますか！？！？」
「あ〜・・・」
ぉぉ。
ところで、これを読んでるみなさん、
あのトイレのシュポシュポの正式名称ご存知であろうか！？小中学校の頃とか二度三度使ったことはあるかと思うが、
「スッポン」やら
「トイレのやつ」と
曖昧に呼んできたのではなかろうか！？！？
ふふふ。
ワタクシはこの耳でちゃんと聞いてきましたとも。
ウンコ詰まらせ（名詞）によってまた一歩成長したドンちゃん、改めウンちゃん（題名）。
ただ、その名は忘れてしまった。
ラバーなんとか？？ラバートイレ？？
・゜・(ノд｀)・゜・。
成長は未遂に終わった。
ところでその店には
ウンコ取りの名人の女性＆老人がいた。
私が
「和式のトイレです」
というと、
老人男性がウンコ取りの講習を開いてくれた。
おもむろに階段にスッポン！と。
周りの女性店員二人が
「おじいちゃん何するの！」
と言ったのが妙に切ない気もしたが。
トイレスッポン（仮名）にも大小ある。
その大小どっちを選んだ方がいいかに
ついても丁寧に説明してくださった。
まさにそこではウンコスッポンデモンストレーションが行われていた。
で、デモンストレーションの後、
ウンちゃんがふと便座の冷たさ（冬は嫌だねぇ）を思い出す。
「あっ和式やなくて洋式でした！！！」
「おぉ！！」
おじいさんに申し訳なくてしょうがなかった。
で、あらためて、
ウンコスッポンデモンストレーション（洋式編）がシメヤカに行われた。
やっとこさ購入。税込み1200円くらいした。意外と高いなぁ〜。
自分は1000円しかもらってなかった。
これは200円もらいづれ〜な〜とか
思いながら。一応領収書切ってもらったけど、
多分貰わないであろう(^-^;)
やっとラボラトリーに返ると、
トイレにIさんもついてきた。
俺がしばらくシュポシュポやってるが
どうもうまくいかない。
思えば小中学校の時って和式ばっかだったなぁ〜とか思いながら。
そこでIさんが手を出す。
やりたいようだ。
「シュポシュポ。」
なんか水気がひいた感じだ。浮いている
トイレットペーパー（想像できますよね）も
心なしか少ない！！
で。
Iさん「おぅ、大丈夫みたいやな！」
で。
水を流す。
ゴーーーーーーーー
ゴゴ！
ジャジャジャー
し〜ん・・・・
また目の前には便器の上端ギリギリまで
たまった水＆浮いたトイレットペーパー。
ここでIさん退散。
「じゃあ頼んでいいかいな！？」
好き勝手して去りやがって〜
水かさがまた減るまでずっと待ってた。
タバコ吸ったりしてたが中々減らぬ。
我慢できずにあんまり水かさが
減らない段階でシュポシュポしまくってたら、
めっちゃウンコの破片がでてきた（涙）
一瞬にして茶色の海と化すin the 便器。
むむ〜これはやはりもう少し待たないとだった・・・。
待ってたらいきなりノック＆開けてくる者が！！
誰かと思えばこの会社の会長（一番偉い）であった。
会「おぉごめん」
会「つまっとるんかぃ？」
ド「はい〜まだ待ったほうがよさそうです」
会長はすたこら去っていった。
で、さらに待つ……
え〜、
小便の海の中に携帯を落としたものの
なんとか生きておりますドンちゃんですが、
今度はうんこしたら便器がつまりました(^-^;)
何回かつまったりしたことありますが、
こんなにもあからさまに、
自分のウOコ（何を今更伏字など）で
つまらせたのは初めてです。
バイト先でね。
いつもお世話になっているIさんに、
ドンちゃん「すいませ〜ん・・・ちょっと便器の様子が・・・（汗）」
と聞くと、
Iさん「おぅおぅ（まずこうは答えてない）」
と。
その間一時間くらい放置していたが、
昼飯行く時、
Iさん「帰りがけあれ買ってきてよ〜。
あのすっぽんすっぽんするやつ。」
ドンちゃん「えっあれ買うんですか！」
ま、しょうがないのだが、この人なんでも
かんでもポケットマネーで買っている。
会社は払ってくれんのだろうかなぁ〜。
会社が7Fで、2Fはラボラトリーなる所
です。我々は2Fで働いております。
I氏と二人で。2Fにはトイレは一つ。
2Fにちょうどそのビルの管理会社が
ありますが、なぜかいないことが多い。
よって、2Fのトイレが壊れて困るのは
主に私とIさん。
ってか管理会社に頼めばやってくれるのでは
ないかと思うのだが・・・・。
私が浦安鉄筋家族の国会議員のような、
超人級のうんこをしたならまだしも、
プッツリプッツリ系のうんこですよ？？
不完全燃焼系のうんこですよ？？
なぜそれで詰まるんだ〜〜〜
とにかく、私の任務はハードディスク仕分けから、「自分で詰まらせたトイレを直す」に変わりました。時給800円なり。
とりあえず、Iさんが
「あそこに行けばきっとある」
と太鼓判を押した店に行ってみました。
「食料品専門店」
という看板はあえて無視していきました。
ド「トイレのシュコシュコのやつありますか？？」
店員さん「あぁ〜あれでしょ〜。ちょっとウチには・・100円ショップとか行ったらあるんじゃないですかねぇ〜？」
と、100円ショップの場所を教えてもらう。
100円ショップにて。
ダイソーとかキャンドゥとかいう名の知れた
100円ショップではない。第一狭い。
でもトイレのブラシとかはあった。
で。
ド「すんません、トイレのあれ（身振り手振り）ありませんか！？」
店員さん「あ〜あれでしょ〜・・・・。
ないんですよねぇ・・・」
ちょっと前まではあったのか、それとも
トイレのあれのリクエストが相当客から
多いのか、そんなリアクションをしておった。
で。
昼飯終えてラボラトリーに帰ってきて。
「Iさんあれありませんでしたよ〜〜！」
Iさん「そうか〜、じゃあとりあえず、水があがったら（小便を）するようにしようか〜」
むむむ・・・まぁ水はつまりながらも少しずつ減ってはいくから、一番水かさが少ない時すれば、水を流しても、
「ギリギリ排泄物系が溢れないくらいの水かさ」
でキープすることはできるのだ。
ただ・・・ウンコしたくなったらどうする！？
ワタクシ快便なのか、すでに昼食ったぶんなどを排泄したくなってきてたのです・・・
とりあえずしばらく我慢しよっかなぁ〜と。
ウンコの波を経て、
キターーーー
ふぅ。
キターーーー
ふぅ。
キターーーーーーーーーーーーー
やばぃ。
そんなキターーーーな時に、Iさんが、
「やっぱりあれ買ってきてくれや！
ここなら売ってあるやろ！ってとこ
教えてもらったけん！」
と、誰から入れ知恵されたのかわからぬが
手書きの地図をもってきた！
「F銀行があって、信用金庫があって・・・多分この辺やけん！」
と、肝心の場所のところは曖昧だった。
とりあえず雨の中買いにいった。
今日のバイトはうんこ取りだなぁ〜
とか思いながら。
その地図が示す場所には、
「古美術品屋」
があった。
遠くから見るだけでも、
ここに、
「すいませんウンコのシュポシュポ・・（略）」
と質問することが店主にとってどれだけ屈辱か、想像がついた。
ので。
もしかしたらここかもしれんけど、
もう少し探してみよう。
と。
あったあった。
バケツやらホウキやら並んでる。明らかにここだ。
「ごめんくださ〜い」
「あの・・・トイレのシュポシュポありますか！？！？」
「あ〜・・・」
ぉぉ。
ところで、これを読んでるみなさん、
あのトイレのシュポシュポの正式名称ご存知であろうか！？小中学校の頃とか二度三度使ったことはあるかと思うが、
「スッポン」やら
「トイレのやつ」と
曖昧に呼んできたのではなかろうか！？！？
ふふふ。
ワタクシはこの耳でちゃんと聞いてきましたとも。
ウンコ詰まらせ（名詞）によってまた一歩成長したドンちゃん、改めウンちゃん（題名）。
ただ、その名は忘れてしまった。
ラバーなんとか？？ラバートイレ？？
・゜・(ノд｀)・゜・。
成長は未遂に終わった。
ところでその店には
ウンコ取りの名人の女性＆老人がいた。
私が
「和式のトイレです」
というと、
老人男性がウンコ取りの講習を開いてくれた。
おもむろに階段にスッポン！と。
周りの女性店員二人が
「おじいちゃん何するの！」
と言ったのが妙に切ない気もしたが。
トイレスッポン（仮名）にも大小ある。
その大小どっちを選んだ方がいいかに
ついても丁寧に説明してくださった。
まさにそこではウンコスッポンデモンストレーションが行われていた。
で、デモンストレーションの後、
ウンちゃんがふと便座の冷たさ（冬は嫌だねぇ）を思い出す。
「あっ和式やなくて洋式でした！！！」
「おぉ！！」
おじいさんに申し訳なくてしょうがなかった。
で、あらためて、
ウンコスッポンデモンストレーション（洋式編）がシメヤカに行われた。
やっとこさ購入。税込み1200円くらいした。意外と高いなぁ〜。
自分は1000円しかもらってなかった。
これは200円もらいづれ〜な〜とか
思いながら。一応領収書切ってもらったけど、
多分貰わないであろう(^-^;)
やっとラボラトリーに返ると、
トイレにIさんもついてきた。
俺がしばらくシュポシュポやってるが
どうもうまくいかない。
思えば小中学校の時って和式ばっかだったなぁ〜とか思いながら。
そこでIさんが手を出す。
やりたいようだ。
「シュポシュポ。」
なんか水気がひいた感じだ。浮いている
トイレットペーパー（想像できますよね）も
心なしか少ない！！
で。
Iさん「おぅ、大丈夫みたいやな！」
で。
水を流す。
ゴーーーーーーーー
ゴゴ！
ジャジャジャー
し〜ん・・・・
また目の前には便器の上端ギリギリまで
たまった水＆浮いたトイレットペーパー。
ここでIさん退散。
「じゃあ頼んでいいかいな！？」
好き勝手して去りやがって〜
水かさがまた減るまでずっと待ってた。
タバコ吸ったりしてたが中々減らぬ。
我慢できずにあんまり水かさが
減らない段階でシュポシュポしまくってたら、
めっちゃウンコの破片がでてきた（涙）
一瞬にして茶色の海と化すin the 便器。
むむ〜これはやはりもう少し待たないとだった・・・。
待ってたらいきなりノック＆開けてくる者が！！
誰かと思えばこの会社の会長（一番偉い）であった。
会「おぉごめん」
会「つまっとるんかぃ？」
ド「はい〜まだ待ったほうがよさそうです」
会長はすたこら去っていった。
で、さらに待つ……
小便の海の中に携帯を落としたものの
なんとか生きておりますドンちゃんですが、
今度はうんこしたら便器がつまりました(^-^;)
何回かつまったりしたことありますが、
こんなにもあからさまに、
自分のウOコ（何を今更伏字など）で
つまらせたのは初めてです。
バイト先でね。
いつもお世話になっているIさんに、
ドンちゃん「すいませ〜ん・・・ちょっと便器の様子が・・・（汗）」
と聞くと、
Iさん「おぅおぅ（まずこうは答えてない）」
と。
その間一時間くらい放置していたが、
昼飯行く時、
Iさん「帰りがけあれ買ってきてよ〜。
あのすっぽんすっぽんするやつ。」
ドンちゃん「えっあれ買うんですか！」
ま、しょうがないのだが、この人なんでも
かんでもポケットマネーで買っている。
会社は払ってくれんのだろうかなぁ〜。
会社が7Fで、2Fはラボラトリーなる所
です。我々は2Fで働いております。
I氏と二人で。2Fにはトイレは一つ。
2Fにちょうどそのビルの管理会社が
ありますが、なぜかいないことが多い。
よって、2Fのトイレが壊れて困るのは
主に私とIさん。
ってか管理会社に頼めばやってくれるのでは
ないかと思うのだが・・・・。
私が浦安鉄筋家族の国会議員のような、
超人級のうんこをしたならまだしも、
プッツリプッツリ系のうんこですよ？？
不完全燃焼系のうんこですよ？？
なぜそれで詰まるんだ〜〜〜
とにかく、私の任務はハードディスク仕分けから、「自分で詰まらせたトイレを直す」に変わりました。時給800円なり。
とりあえず、Iさんが
「あそこに行けばきっとある」
と太鼓判を押した店に行ってみました。
「食料品専門店」
という看板はあえて無視していきました。
ド「トイレのシュコシュコのやつありますか？？」
店員さん「あぁ〜あれでしょ〜。ちょっとウチには・・100円ショップとか行ったらあるんじゃないですかねぇ〜？」
と、100円ショップの場所を教えてもらう。
100円ショップにて。
ダイソーとかキャンドゥとかいう名の知れた
100円ショップではない。第一狭い。
でもトイレのブラシとかはあった。
で。
ド「すんません、トイレのあれ（身振り手振り）ありませんか！？」
店員さん「あ〜あれでしょ〜・・・・。
ないんですよねぇ・・・」
ちょっと前まではあったのか、それとも
トイレのあれのリクエストが相当客から
多いのか、そんなリアクションをしておった。
で。
昼飯終えてラボラトリーに帰ってきて。
「Iさんあれありませんでしたよ〜〜！」
Iさん「そうか〜、じゃあとりあえず、水があがったら（小便を）するようにしようか〜」
むむむ・・・まぁ水はつまりながらも少しずつ減ってはいくから、一番水かさが少ない時すれば、水を流しても、
「ギリギリ排泄物系が溢れないくらいの水かさ」
でキープすることはできるのだ。
ただ・・・ウンコしたくなったらどうする！？
ワタクシ快便なのか、すでに昼食ったぶんなどを排泄したくなってきてたのです・・・
とりあえずしばらく我慢しよっかなぁ〜と。
ウンコの波を経て、
キターーーー
ふぅ。
キターーーー
ふぅ。
キターーーーーーーーーーーーー
やばぃ。
そんなキターーーーな時に、Iさんが、
「やっぱりあれ買ってきてくれや！
ここなら売ってあるやろ！ってとこ
教えてもらったけん！」
と、誰から入れ知恵されたのかわからぬが
手書きの地図をもってきた！
「F銀行があって、信用金庫があって・・・多分この辺やけん！」
と、肝心の場所のところは曖昧だった。
とりあえず雨の中買いにいった。
今日のバイトはうんこ取りだなぁ〜
とか思いながら。
その地図が示す場所には、
「古美術品屋」
があった。
遠くから見るだけでも、
ここに、
「すいませんウンコのシュポシュポ・・（略）」
と質問することが店主にとってどれだけ屈辱か、想像がついた。
ので。
もしかしたらここかもしれんけど、
もう少し探してみよう。
と。
あったあった。
バケツやらホウキやら並んでる。明らかにここだ。
「ごめんくださ〜い」
「あの・・・トイレのシュポシュポありますか！？！？」
「あ〜・・・」
ぉぉ。
ところで、これを読んでるみなさん、
あのトイレのシュポシュポの正式名称ご存知であろうか！？小中学校の頃とか二度三度使ったことはあるかと思うが、
「スッポン」やら
「トイレのやつ」と
曖昧に呼んできたのではなかろうか！？！？
ふふふ。
ワタクシはこの耳でちゃんと聞いてきましたとも。
ウンコ詰まらせ（名詞）によってまた一歩成長したドンちゃん、改めウンちゃん（題名）。
ただ、その名は忘れてしまった。
ラバーなんとか？？ラバートイレ？？
・゜・(ノд｀)・゜・。
成長は未遂に終わった。
ところでその店には
ウンコ取りの名人の女性＆老人がいた。
私が
「和式のトイレです」
というと、
老人男性がウンコ取りの講習を開いてくれた。
おもむろに階段にスッポン！と。
周りの女性店員二人が
「おじいちゃん何するの！」
と言ったのが妙に切ない気もしたが。
トイレスッポン（仮名）にも大小ある。
その大小どっちを選んだ方がいいかに
ついても丁寧に説明してくださった。
まさにそこではウンコスッポンデモンストレーションが行われていた。
で、デモンストレーションの後、
ウンちゃんがふと便座の冷たさ（冬は嫌だねぇ）を思い出す。
「あっ和式やなくて洋式でした！！！」
「おぉ！！」
おじいさんに申し訳なくてしょうがなかった。
で、あらためて、
ウンコスッポンデモンストレーション（洋式編）がシメヤカに行われた。
やっとこさ購入。税込み1200円くらいした。意外と高いなぁ〜。
自分は1000円しかもらってなかった。
これは200円もらいづれ〜な〜とか
思いながら。一応領収書切ってもらったけど、
多分貰わないであろう(^-^;)
やっとラボラトリーに返ると、
トイレにIさんもついてきた。
俺がしばらくシュポシュポやってるが
どうもうまくいかない。
思えば小中学校の時って和式ばっかだったなぁ〜とか思いながら。
そこでIさんが手を出す。
やりたいようだ。
「シュポシュポ。」
なんか水気がひいた感じだ。浮いている
トイレットペーパー（想像できますよね）も
心なしか少ない！！
で。
Iさん「おぅ、大丈夫みたいやな！」
で。
水を流す。
ゴーーーーーーーー
ゴゴ！
ジャジャジャー
し〜ん・・・・
また目の前には便器の上端ギリギリまで
たまった水＆浮いたトイレットペーパー。
ここでIさん退散。
「じゃあ頼んでいいかいな！？」
好き勝手して去りやがって〜
水かさがまた減るまでずっと待ってた。
タバコ吸ったりしてたが中々減らぬ。
我慢できずにあんまり水かさが
減らない段階でシュポシュポしまくってたら、
めっちゃウンコの破片がでてきた（涙）
一瞬にして茶色の海と化すin the 便器。
むむ〜これはやはりもう少し待たないとだった・・・。
待ってたらいきなりノック＆開けてくる者が！！
誰かと思えばこの会社の会長（一番偉い）であった。
会「おぉごめん」
会「つまっとるんかぃ？」
ド「はい〜まだ待ったほうがよさそうです」
会長はすたこら去っていった。
で、さらに待つ……
アクシデント＆ドンちゃんズアイ（特別編）
2003年12月8日 小話ってことで今日は3時間睡眠の寝不足で
バイト行ったんだけど。
朝はさすがに眠かったね。
1時間バーって仕事して、
その後30分くらい寝て（笑、
午後はこのバイトの中では一番働いたろう！
ってくらい頑張ってたw
いつの間にか夢中になっててねw
アクシデントとしましては、
今日は昼飯マックに行ったんですけど、
（今日は社員さん多忙のため一人で食事）
そこで、携帯電話が便器にちゃぽんと。。
背景から申しますと、
?私は眠かった
?私のジーパンは破れ方がエスカレートしてきていた
?そのため風通しがよすぎて足が寒い
?よって中にパジャマを履いていた
?茶色のパジャマとジーパンは中々合わない
?とにかくそのパジャマのせいでチャックをあけてもまだ小便ができない状態
?チャックを開けたあとにパジャマのズボンを
中で下ろすような感じ（想像に任せます）
?やりにくいけどサーとやっていたところ
?パーカーに入れていた携帯が
?ちょうど「シャー」ってしまくってる最中に
?チャポン、と。
?トイレは洋式だった
?携帯は黄色の海の上に浮いていた
?コンマ5秒で（普通）携帯を救出
?超高速ドンちゃんズ脳で最善策を模索
?その前に「マジで！きたね〜！」と連呼
?最善策浮かぶ。まず小便が汚いから水で携帯を洗おう（真剣）
?その前に手にもかなりかかっていた
?手洗い・うがいをすませる
?うがいは実はしていなかった
?ふと液晶を見ると真っ白になっていた
?ハッ！としとりあえず電源を切った
?ここで「友達に言ったらウケルかな」とメールを想像することしばし
?現実に戻るとやはり汚いのでとりあえずパーカーなどで拭いてみた
?パーカーは汚れたであろう
?今さらだが携帯を水で洗うのは自殺行為
?これは・・・「水が入って使えない携帯」or「小便臭いが使える携帯」の二択しかないのかと落胆
?とりあえずトイレについてたジェットタオルで水気を飛ばそう（初めてでたマトモな処方）
?温かくて自分も気持ちよかった
?しばらく乾かし中
?で、電源入れたら普通に画面でる＆メールもできた
?なんだ便器落ちてもこんなもんか、と一安心
?友達等にメール送信w
?しばらくしてカメラ機能が使えなくなってることに気付く
?さらに帰宅後、背面液晶が奇妙な動きをしているのを発見
?時計の文字が少しずつ動いてる（ゾッとするよね）
?その後、背面液晶は 正常に回復→奇妙な動き のサイクルを繰り返す
?今は正常
?でもなんか、小便がついてる気がしてイヤだ
?たまに匂ってみるが匂いはとりあえず無い。
ってな感じなんです。
長い割にオチもなんもありませんが。
40の文にわけて書きましたので、
学校や会社でそれぞれ役割分担して再現アニメをして遊びましょう。
・・・・・・・・・んな感じ。
今午前3：34だが、
どんなテンションだ、俺。
明日この日記みたら
身の毛もだつ
なんか違うか、
身の毛ももだつ？
ドラクエの戦闘でたまにでてくるやつ！
俺いつもAボタン連打してたからよく
見れんかったけど。。
そう、身の毛もだつ気分になるんだろな。
そして本日から始まりましたドンちゃんズアイ。不定期です。ネーミングがダサいのでこの言い回しではもう二度と書かないでしょう(^-^;)
言いたいことは、
?知ったかぶりをしてはいかん
?何でも略するな
?、?が合わさった、
「よく知りもしないことを略語で喋ること」
など私が一番嫌うところ。
そして、
日本語は正しく使おう
ということを言いたいです。
自分が普段使ってる言葉をもう一回
胸に手をあてて（ちょっと揉みながら）
振り返ってほしいです。
おかしな日本語、使ってませんか？？
では本日の間違った言葉の使い方。
間違った「君、さん」の使い方。
例）バイト君、彼氏さん、友達さん、
友達さんとか使う奴おるか！？
とか思った人が多いやろけど、
実際いたからね。
どんだけ仲悪いんか、と。
バイト君って言い方は社員が名前覚えるの
面倒くさいのと、少なからず下に見てることの表れだね。
彼氏さん、とか言う人は多いけど・・・
その「彼氏さん、彼女さん」が疎遠な人だったり、尊敬するような人だったり、まぁどっちにしろちょっと距離をおいた言い方かと。
まぁね、第三者が言う分にはまだいいわけですが。
まれに、自分の彼氏のことを彼氏さんなどと
言ってる人がいるのは解せない。
「そう呼びたいなら呼ばせとけばえーがな」
と言われるとそれまでだが、
な〜んかね、
人と物、っていう根本的な区別が曖昧に
なってる気がしたんだね。
キャラクター化されてるっていうかさ。
今日はこんだけ。
自分も、日本語ミスってること多いから
そんな偉そうなこと言えんのけどね(^-^;)
んな感じ。
バイト行ったんだけど。
朝はさすがに眠かったね。
1時間バーって仕事して、
その後30分くらい寝て（笑、
午後はこのバイトの中では一番働いたろう！
ってくらい頑張ってたw
いつの間にか夢中になっててねw
アクシデントとしましては、
今日は昼飯マックに行ったんですけど、
（今日は社員さん多忙のため一人で食事）
そこで、携帯電話が便器にちゃぽんと。。
背景から申しますと、
?私は眠かった
?私のジーパンは破れ方がエスカレートしてきていた
?そのため風通しがよすぎて足が寒い
?よって中にパジャマを履いていた
?茶色のパジャマとジーパンは中々合わない
?とにかくそのパジャマのせいでチャックをあけてもまだ小便ができない状態
?チャックを開けたあとにパジャマのズボンを
中で下ろすような感じ（想像に任せます）
?やりにくいけどサーとやっていたところ
?パーカーに入れていた携帯が
?ちょうど「シャー」ってしまくってる最中に
?チャポン、と。
?トイレは洋式だった
?携帯は黄色の海の上に浮いていた
?コンマ5秒で（普通）携帯を救出
?超高速ドンちゃんズ脳で最善策を模索
?その前に「マジで！きたね〜！」と連呼
?最善策浮かぶ。まず小便が汚いから水で携帯を洗おう（真剣）
?その前に手にもかなりかかっていた
?手洗い・うがいをすませる
?うがいは実はしていなかった
?ふと液晶を見ると真っ白になっていた
?ハッ！としとりあえず電源を切った
?ここで「友達に言ったらウケルかな」とメールを想像することしばし
?現実に戻るとやはり汚いのでとりあえずパーカーなどで拭いてみた
?パーカーは汚れたであろう
?今さらだが携帯を水で洗うのは自殺行為
?これは・・・「水が入って使えない携帯」or「小便臭いが使える携帯」の二択しかないのかと落胆
?とりあえずトイレについてたジェットタオルで水気を飛ばそう（初めてでたマトモな処方）
?温かくて自分も気持ちよかった
?しばらく乾かし中
?で、電源入れたら普通に画面でる＆メールもできた
?なんだ便器落ちてもこんなもんか、と一安心
?友達等にメール送信w
?しばらくしてカメラ機能が使えなくなってることに気付く
?さらに帰宅後、背面液晶が奇妙な動きをしているのを発見
?時計の文字が少しずつ動いてる（ゾッとするよね）
?その後、背面液晶は 正常に回復→奇妙な動き のサイクルを繰り返す
?今は正常
?でもなんか、小便がついてる気がしてイヤだ
?たまに匂ってみるが匂いはとりあえず無い。
ってな感じなんです。
長い割にオチもなんもありませんが。
40の文にわけて書きましたので、
学校や会社でそれぞれ役割分担して再現アニメをして遊びましょう。
・・・・・・・・・んな感じ。
今午前3：34だが、
どんなテンションだ、俺。
明日この日記みたら
身の毛もだつ
なんか違うか、
身の毛ももだつ？
ドラクエの戦闘でたまにでてくるやつ！
俺いつもAボタン連打してたからよく
見れんかったけど。。
そう、身の毛もだつ気分になるんだろな。
そして本日から始まりましたドンちゃんズアイ。不定期です。ネーミングがダサいのでこの言い回しではもう二度と書かないでしょう(^-^;)
言いたいことは、
?知ったかぶりをしてはいかん
?何でも略するな
?、?が合わさった、
「よく知りもしないことを略語で喋ること」
など私が一番嫌うところ。
そして、
日本語は正しく使おう
ということを言いたいです。
自分が普段使ってる言葉をもう一回
胸に手をあてて（ちょっと揉みながら）
振り返ってほしいです。
おかしな日本語、使ってませんか？？
では本日の間違った言葉の使い方。
間違った「君、さん」の使い方。
例）バイト君、彼氏さん、友達さん、
友達さんとか使う奴おるか！？
とか思った人が多いやろけど、
実際いたからね。
どんだけ仲悪いんか、と。
バイト君って言い方は社員が名前覚えるの
面倒くさいのと、少なからず下に見てることの表れだね。
彼氏さん、とか言う人は多いけど・・・
その「彼氏さん、彼女さん」が疎遠な人だったり、尊敬するような人だったり、まぁどっちにしろちょっと距離をおいた言い方かと。
まぁね、第三者が言う分にはまだいいわけですが。
まれに、自分の彼氏のことを彼氏さんなどと
言ってる人がいるのは解せない。
「そう呼びたいなら呼ばせとけばえーがな」
と言われるとそれまでだが、
な〜んかね、
人と物、っていう根本的な区別が曖昧に
なってる気がしたんだね。
キャラクター化されてるっていうかさ。
今日はこんだけ。
自分も、日本語ミスってること多いから
そんな偉そうなこと言えんのけどね(^-^;)
んな感じ。
ツタヤでエーブイが借りられます。
2003年11月7日 小話いや・・・↓の日記だと急展開で
曙がんばれみたいになってるけど、
正直そんなに割り切れてはないです。
まだ、やっぱり信じられない。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ところで、私の家の近くのツタヤ、
最近リニューアルオープンしました。
それにあたって2枚目無料券？
なるものをもらっていて、
それでCDでも借りようかなぁと
思って夜でかけました。
そしたらアダルトコーナーできてた。
びっくりびっくり。
なんかウチのツタヤにはなかったのよね。
一応入ってみたけど、
ビデオアメリカ（いつもいくとこ）
より在庫はめっちゃ少ないし狭いけど、
まだ出来たばっかりなせいか、
借りてないやつがいっぱいある。
でもねぇ・・・
約4年間CD借りるために行ってた
TSUTAYAで・・・
今更AVなんて借りれるか！（笑
恥ずかしいわぃ。
店員さんもなんか顔に見覚えある人
多いし（一方的にだろけど）
なんせ女性の店員さん多いし、
可愛いし。。
高校の頃など、わざわざ可愛い店員さんの
とこでエロ本買って反応を楽しんだりして
た自分をふと思い出しました。。。
ってことで、普通にCDを2枚借りた。
って、2枚ともタダかよ！！
びっくりびっくり＆ラッキ〜♪
でも1円も払わずに去るのはすごい悪い事を
したような気がした。次はちゃんと借ります。
で、次はビデオアメリカに行った。
いつもエロビ借りるところなのだが。
2と7のつく日は100円なのよね。
で。
で。
ビデオ3本借りたのだが。
4年間通って初めて、
エロビを借りずに普通のビデオだけ
借りて帰ってきた
つまり、
つまり、
ここで、
E＝エロビ、V＝その他のビデオとすると、
私はビデオ3個中、
Vを3本、Eを0本借りたことになる。
つまり全体をUとすると、
U＝（3＊V）＋（0＊E）＝3V。
U＝3V
言い換えると、
「私はエロビ抜きのビデオを借りた」
小説風に言うと、
「タケシ（誰）はまたビデオを借りていた。それは日常のことであった。ただひとつ、いつもと違っていたのは−−−−その中にアダルトビデオがなかったのだ。」
コテンで表すと、
「そはおかづをかりにいきけりと思いしが、
なじょうことしたまうぞ。いとわろし」
英語で表すと、
「you borrowed not-adult-video. it’s terrible and awful」
私はビデオアメリカでエロビコーナーに
入った時、なぜかいつもより冷めていた。
それは、
女子校生物などと書いてある
パッケージに明らかに
以前見たAV女優の顔があったり、
AVコーナーには珍しく白人の男性がアダルトコーナーに居てvideoをあさりまくっていたり、
たりと書き始めたものの、特に理由なんてなかった。
なんとなく飽和状態だったのだ。
PCに動画がありすぎる。
それが全てかもしれぬ。。
んな感じで。
サッソウと、私はアダルトコーナーから
出た。エロビを持たずに。
なんかその時、なんとも言えない
勝利感があったのだ。
「俺はAV借りなくてもいいんだぜ〜」
「さ、なんかトレンディな映画でも借りようかな」
「やっぱ時代は少林サッカーだよね」
それは本当は敗北であることにも気付かずに。
そして、
実はこの日一番借りたかった
「池袋ウエストゲートパーク」
を見てみたら、
なかった。
敗北に敗北が重なる。
色んなものがなかった。
2と7のつく日は1個100円で借りれるので、
早朝からいかないとなかったりするのだ。
で、
・少林サッカー
・メメント（二回目）
・あしたのジョー
を借りて帰った。
更新料とか言って200円とられた。
でもツタヤで2枚タダだったからいいか。
でも一枚、とてつもなく失敗してしまった。
んな感じ。
ここで一番の問題がある。
私、
一人でビデオ見るとき、
AV以外ほぼ見ないよな〜
AVを4本
洋画を1本
などのセットで借りた時は、
その洋画1本は確実に見ない。
（AV4本はどんなことがあっても見る）
今回も、また全く見ずに返すのだろうかと
思うと、レンタルってなんだと思ってしまう。
私がやってるのはレンタルではなくて
保管だ。
1週間家にビデオを置いとくだけ。
・・・・邪魔になってきた。
見る可能性は
メメント・・・30％
少林サッカー・・・・40％
あしたのジョー・・・45％
PCのエロ動画・・・100％
・・・・はぁ。
頑張って一週間保管しよっと。
曙がんばれみたいになってるけど、
正直そんなに割り切れてはないです。
まだ、やっぱり信じられない。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ところで、私の家の近くのツタヤ、
最近リニューアルオープンしました。
それにあたって2枚目無料券？
なるものをもらっていて、
それでCDでも借りようかなぁと
思って夜でかけました。
そしたらアダルトコーナーできてた。
びっくりびっくり。
なんかウチのツタヤにはなかったのよね。
一応入ってみたけど、
ビデオアメリカ（いつもいくとこ）
より在庫はめっちゃ少ないし狭いけど、
まだ出来たばっかりなせいか、
借りてないやつがいっぱいある。
でもねぇ・・・
約4年間CD借りるために行ってた
TSUTAYAで・・・
今更AVなんて借りれるか！（笑
恥ずかしいわぃ。
店員さんもなんか顔に見覚えある人
多いし（一方的にだろけど）
なんせ女性の店員さん多いし、
可愛いし。。
高校の頃など、わざわざ可愛い店員さんの
とこでエロ本買って反応を楽しんだりして
た自分をふと思い出しました。。。
ってことで、普通にCDを2枚借りた。
って、2枚ともタダかよ！！
びっくりびっくり＆ラッキ〜♪
でも1円も払わずに去るのはすごい悪い事を
したような気がした。次はちゃんと借ります。
で、次はビデオアメリカに行った。
いつもエロビ借りるところなのだが。
2と7のつく日は100円なのよね。
で。
で。
ビデオ3本借りたのだが。
4年間通って初めて、
エロビを借りずに普通のビデオだけ
借りて帰ってきた
つまり、
つまり、
ここで、
E＝エロビ、V＝その他のビデオとすると、
私はビデオ3個中、
Vを3本、Eを0本借りたことになる。
つまり全体をUとすると、
U＝（3＊V）＋（0＊E）＝3V。
U＝3V
言い換えると、
「私はエロビ抜きのビデオを借りた」
小説風に言うと、
「タケシ（誰）はまたビデオを借りていた。それは日常のことであった。ただひとつ、いつもと違っていたのは−−−−その中にアダルトビデオがなかったのだ。」
コテンで表すと、
「そはおかづをかりにいきけりと思いしが、
なじょうことしたまうぞ。いとわろし」
英語で表すと、
「you borrowed not-adult-video. it’s terrible and awful」
私はビデオアメリカでエロビコーナーに
入った時、なぜかいつもより冷めていた。
それは、
女子校生物などと書いてある
パッケージに明らかに
以前見たAV女優の顔があったり、
AVコーナーには珍しく白人の男性がアダルトコーナーに居てvideoをあさりまくっていたり、
たりと書き始めたものの、特に理由なんてなかった。
なんとなく飽和状態だったのだ。
PCに動画がありすぎる。
それが全てかもしれぬ。。
んな感じで。
サッソウと、私はアダルトコーナーから
出た。エロビを持たずに。
なんかその時、なんとも言えない
勝利感があったのだ。
「俺はAV借りなくてもいいんだぜ〜」
「さ、なんかトレンディな映画でも借りようかな」
「やっぱ時代は少林サッカーだよね」
それは本当は敗北であることにも気付かずに。
そして、
実はこの日一番借りたかった
「池袋ウエストゲートパーク」
を見てみたら、
なかった。
敗北に敗北が重なる。
色んなものがなかった。
2と7のつく日は1個100円で借りれるので、
早朝からいかないとなかったりするのだ。
で、
・少林サッカー
・メメント（二回目）
・あしたのジョー
を借りて帰った。
更新料とか言って200円とられた。
でもツタヤで2枚タダだったからいいか。
でも一枚、とてつもなく失敗してしまった。
んな感じ。
ここで一番の問題がある。
私、
一人でビデオ見るとき、
AV以外ほぼ見ないよな〜
AVを4本
洋画を1本
などのセットで借りた時は、
その洋画1本は確実に見ない。
（AV4本はどんなことがあっても見る）
今回も、また全く見ずに返すのだろうかと
思うと、レンタルってなんだと思ってしまう。
私がやってるのはレンタルではなくて
保管だ。
1週間家にビデオを置いとくだけ。
・・・・邪魔になってきた。
見る可能性は
メメント・・・30％
少林サッカー・・・・40％
あしたのジョー・・・45％
PCのエロ動画・・・100％
・・・・はぁ。
頑張って一週間保管しよっと。
受けて参りました。
一問目から意表をついて
「たれパンダの語源について」
の問題！
なにぃぃぃ〜
?目がたれているから
?目がたれていたから
?生まれつきたれ目だったから
?消費者の母性本能をくすぐる営業戦略のため
2時間半のうちの2時間を使いました（汗
残り30分で79問！
一向に勉強してきたスシアザラシの
問題はでず！
くぅぅぅぅ
やたら略した文字ばかりでてくる
「スシアザの役割」
「スシアザのやりがいと給料」
「スシアザの性癖について」
「スシアザと私」
むむっ
どうも選択肢の様子がおかしいぞ。
問18、スシアザラシの特徴に関する記述のうち、適切なものはどれか。
ア ツイストペアケーブルは、同軸ケーブルや光ファイバーケーブルに比べ、無中継でより長い距離の伝送に使うことができる。
イ 同軸ケーブルは、双方向通信をするために2芯が必要である。
ウ 同軸ケーブルは、光ファイバー略
エ 略
んな感じ。
解答速報によると
午前中のは・・・
53スシ／満点80スシ
午後のは・・・
点数の数え方がわからないスシ
でも最後キレて書きまくったところ以外は
大体あってたスシ
んな感じ。
〜敗者の弁（言い訳至上主義）〜
10日前に試験の存在に気付き、
そのうち4日、計5時間、
120ページくらいを問題集でしたけど、
半分は終わらないまま遊びほうけました。
正直こんなにできるとは思わなかった。
ってか、この資格メチャゆるいのか！？！？
数学的なやつはほぼ全問正解したけど、
「（専門用語）について〜〜」
の類の問題はほぼ全滅。
他知識系の問題に苦戦。
それができなきゃ資格なんて意味がないですな
午後の問題については事前準備0だったが、
計算系ばっかだったから大体できた。
集中力との勝負だと思った。
後半は尿意との勝負だった。
恥ずかしくてトイレ行きたいです
と言えなかったのは無念
しかし、みな続々退出していく中、2時間半×2をフルに使い切りました！私ほど考えつくした人はいないのでは！？
わからない知識問題も、英語の和訳や
左脳との話し合いによって
精力的にがんばりました。
〜〜〜〜〜〜〜以上〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
お見苦しいところを。
来春また受けます。
今度は
余裕〜〜♪♪
で受かってやるぜぇ！！
面白かった問題についてはヤプースの方に
でも書くか。。
こんなにできると思わなかったので、
10日前の時点からちゃんとやっとけば
よかったという後悔が残るの巻。
そんな感じ。
シスアド受けにきてた
女子高生はぁはぁ（寒々しい
一問目から意表をついて
「たれパンダの語源について」
の問題！
なにぃぃぃ〜
?目がたれているから
?目がたれていたから
?生まれつきたれ目だったから
?消費者の母性本能をくすぐる営業戦略のため
2時間半のうちの2時間を使いました（汗
残り30分で79問！
一向に勉強してきたスシアザラシの
問題はでず！
くぅぅぅぅ
やたら略した文字ばかりでてくる
「スシアザの役割」
「スシアザのやりがいと給料」
「スシアザの性癖について」
「スシアザと私」
むむっ
どうも選択肢の様子がおかしいぞ。
問18、スシアザラシの特徴に関する記述のうち、適切なものはどれか。
ア ツイストペアケーブルは、同軸ケーブルや光ファイバーケーブルに比べ、無中継でより長い距離の伝送に使うことができる。
イ 同軸ケーブルは、双方向通信をするために2芯が必要である。
ウ 同軸ケーブルは、光ファイバー略
エ 略
んな感じ。
解答速報によると
午前中のは・・・
53スシ／満点80スシ
午後のは・・・
点数の数え方がわからないスシ
でも最後キレて書きまくったところ以外は
大体あってたスシ
んな感じ。
〜敗者の弁（言い訳至上主義）〜
10日前に試験の存在に気付き、
そのうち4日、計5時間、
120ページくらいを問題集でしたけど、
半分は終わらないまま遊びほうけました。
正直こんなにできるとは思わなかった。
ってか、この資格メチャゆるいのか！？！？
数学的なやつはほぼ全問正解したけど、
「（専門用語）について〜〜」
の類の問題はほぼ全滅。
他知識系の問題に苦戦。
それができなきゃ資格なんて意味がないですな
午後の問題については事前準備0だったが、
計算系ばっかだったから大体できた。
集中力との勝負だと思った。
後半は尿意との勝負だった。
恥ずかしくてトイレ行きたいです
と言えなかったのは無念
しかし、みな続々退出していく中、2時間半×2をフルに使い切りました！私ほど考えつくした人はいないのでは！？
わからない知識問題も、英語の和訳や
左脳との話し合いによって
精力的にがんばりました。
〜〜〜〜〜〜〜以上〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
お見苦しいところを。
来春また受けます。
今度は
余裕〜〜♪♪
で受かってやるぜぇ！！
面白かった問題についてはヤプースの方に
でも書くか。。
こんなにできると思わなかったので、
10日前の時点からちゃんとやっとけば
よかったという後悔が残るの巻。
そんな感じ。
シスアド受けにきてた
女子高生はぁはぁ（寒々しい
サザエさんの35周年！誕生日！！
2003年10月5日 小話今日のサザエさん見ましたか！？！？
サザエさんの第一回目の放送は、
昭和44年の今日、10月5日でした。
当然その当時私はこの世におりません。
もともと新聞の連載がはじまったのは
昭和21年。
こうなると、自分達の世代の両親すら
まだ生まれたか生まれてないか
くらいであります。
超長寿番組サザエさん。
参考
http://www.fujitv.co.jp/b_hp/sazaesan/
自分の家には、誰の所有物だったが
未だにわかりませんが、
古い本サイズの、
「サザエさん」
「よりぬきサザエさん」
などありました。
4コマのやつね。
自分が小学生のころは
「よりぬき」
の意味など解るすべもありませんでした。
それに触発されてか、
自分もサザエさんの記念すべき第1巻を
買いました。（これは新しく発行されて
売られた物、通称復刻版）
そこにはテレビでいつもあるサザエさんの
面影は・・・あまりなかった。
昭和21年、まさに第二次世界大戦直後の風景。
配給をもらいにいくサザエさん、
戦争から帰ってきた兵士、
食糧を盗まれるサザエさん。
衝撃をうけたのを覚えている。
まぁ〜、そんなことはすっかり忘れていて、
今日7時ごろ何気にテレビをつけたら。
「サザエさんの誕生日」
「ここからは昔のサザエさんの傑作集を〜」
みたいな感じだった。
以下感想。
あくまでも私の感想。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
みんな、人相悪っ！！！！
タラちゃんも人相悪っ！！！
笑う時も「はっはっは！」
っていうより、
「ひっひっひ」
って感じ。
そして、ワカメ卑劣！！！
朝からまとわりつくタラちゃんを、
「うるさい！」
殴って吹っ飛ばす！
泣き叫ぶタラちゃん。
「朝からうるさいなぁ」
とウザがるカツオ。
なんとなんと。。
そして、
今のタラちゃんは
明らかに
幼児化していることが判明。
証拠に、今日のタラちゃん
「僕も鏡を見て歯を磨きたいよ〜」
はっ！
「磨きたいです〜！」
でゎないのか。。
それに一番ショック！
マスオさんはほぼ変わらず、
居候の身でご機嫌とりつつな様子。
そして、
カツオと中島の親友という関係は、
まだ芽生えてない様子。
あと、サザエさん巨乳。
今より完全に巨乳。
当時はアピールされてたのね。
当時の作品ってことでちょっと
動き方もぎこちなかった。
何より、みんなの荒んだ？
表情に少しショックを受けた。
が。
3話目の、
「ぼくはもらわれる」、
超いい話キタ━━(゜∀゜)━━━!
思わず涙。
「ぼくはもらわれる」
っていうタイトルがすでに衝撃的だったが、
ものすごい親子愛を感じた。
ナイス波平、ナイスカツオ。
感想終わり。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
内容知りたい方は、
聞いてくれたら
覚えてる限りで説明します。。
もう放送終了後3時間くらい経ったので
大分忘れそうな感じであります。
また、波線内の文章は、
私の記憶の範囲で書きましたので、
発言内容などにもしかしたら
少し誤りがある可能性があります。
ご了承を。
サザエさんの第一回目の放送は、
昭和44年の今日、10月5日でした。
当然その当時私はこの世におりません。
もともと新聞の連載がはじまったのは
昭和21年。
こうなると、自分達の世代の両親すら
まだ生まれたか生まれてないか
くらいであります。
超長寿番組サザエさん。
参考
http://www.fujitv.co.jp/b_hp/sazaesan/
自分の家には、誰の所有物だったが
未だにわかりませんが、
古い本サイズの、
「サザエさん」
「よりぬきサザエさん」
などありました。
4コマのやつね。
自分が小学生のころは
「よりぬき」
の意味など解るすべもありませんでした。
それに触発されてか、
自分もサザエさんの記念すべき第1巻を
買いました。（これは新しく発行されて
売られた物、通称復刻版）
そこにはテレビでいつもあるサザエさんの
面影は・・・あまりなかった。
昭和21年、まさに第二次世界大戦直後の風景。
配給をもらいにいくサザエさん、
戦争から帰ってきた兵士、
食糧を盗まれるサザエさん。
衝撃をうけたのを覚えている。
まぁ〜、そんなことはすっかり忘れていて、
今日7時ごろ何気にテレビをつけたら。
「サザエさんの誕生日」
「ここからは昔のサザエさんの傑作集を〜」
みたいな感じだった。
以下感想。
あくまでも私の感想。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
みんな、人相悪っ！！！！
タラちゃんも人相悪っ！！！
笑う時も「はっはっは！」
っていうより、
「ひっひっひ」
って感じ。
そして、ワカメ卑劣！！！
朝からまとわりつくタラちゃんを、
「うるさい！」
殴って吹っ飛ばす！
泣き叫ぶタラちゃん。
「朝からうるさいなぁ」
とウザがるカツオ。
なんとなんと。。
そして、
今のタラちゃんは
明らかに
幼児化していることが判明。
証拠に、今日のタラちゃん
「僕も鏡を見て歯を磨きたいよ〜」
はっ！
「磨きたいです〜！」
でゎないのか。。
それに一番ショック！
マスオさんはほぼ変わらず、
居候の身でご機嫌とりつつな様子。
そして、
カツオと中島の親友という関係は、
まだ芽生えてない様子。
あと、サザエさん巨乳。
今より完全に巨乳。
当時はアピールされてたのね。
当時の作品ってことでちょっと
動き方もぎこちなかった。
何より、みんなの荒んだ？
表情に少しショックを受けた。
が。
3話目の、
「ぼくはもらわれる」、
超いい話キタ━━(゜∀゜)━━━!
思わず涙。
「ぼくはもらわれる」
っていうタイトルがすでに衝撃的だったが、
ものすごい親子愛を感じた。
ナイス波平、ナイスカツオ。
感想終わり。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
内容知りたい方は、
聞いてくれたら
覚えてる限りで説明します。。
もう放送終了後3時間くらい経ったので
大分忘れそうな感じであります。
また、波線内の文章は、
私の記憶の範囲で書きましたので、
発言内容などにもしかしたら
少し誤りがある可能性があります。
ご了承を。
HPや日記を書いてて生じるジレンマ
2003年10月2日 小話内定式は〜・・・。
とてもゴージャスだった。
自己紹介などあった。
男でなかなか気が合いそうな奴がいて
よかった。
関東の人と普段接触しないせいか、
ちょっと会話に壁があったような気もした。
関西人とはよく話のテンポがあった。
飲みいって生中5杯飲んだら結構フラフラ。
でも楽しくてよかった。
ちょっと皆と別れるときは寂しかった。
次は4月かと。
さて、題名にも書いたことだが。
もう日記を続けて半年くらい経ったかと
思われる。
これは素晴らしいことである。
たまに3，4日開けるようなことはあったが、
ほとんど毎日書くことができた。
HPのほうはほぼ内容がなく、
主に日記の更新ばかりしていたが、
それでもHPや日記のカウントが増えたり、
たまに見てくださった方などの
感想などあるとたいへん嬉しいものである。
HPは、中身がないにも関わらず、
もっと多くの人が見にきてくれたら
創作意欲もでるだろうなどと
思ったり、
有名サイトになりたいなどと
手順前後なことを考えたこともあり、
検索サイトにのせたりもした。
ところで、日記のほうは、何も登録せずとも
検索エンジンにひっかかるのである。
私は「ドンちゃん」
ドンちゃんなんて名前使ってる人は
他にたくさんいる。
スロットやってる人ならついつけてしまう
くらい安易な名前だ。
ただ、それに
「貴ノ浪」「19」「3B」
など、付け加えて検索することによって、
この日記が明るみにでてしまう。
まぁ、スロットのキャラクターのドンちゃんに
ついて調べたい人が、同時に貴ノ浪やジューク
について調べたい、って場面はそうそうないので、この検索結果はまずでないのであろうが。
内定者メーリングリストなるものがあった。
それは内定者同士のネット上での
交流の場。
そこでも、
ワンパターンな私は
「ドンちゃん」
を用いた。
・・・それが、この日記の「ドンちゃん」
とイコールであると発覚することが、
最近少し怖い。
ま、考えすぎだろうけど。
半年も書いてたら、多少は至らぬことを
書いているはず。
しかし、多分ここでの私は、
当然だが私の全てにはなり得ない。
自分の一番汚いところ、
自分の一番醜いところは
きっと、無意識のうちに、または意識的に
自粛しているであろう。
でもなるだけ自分の素をネットでも
だしたい。
しかしそのことによって
今までネット上や、ネットを通じて
出会った大切な人たちに
「こんなこと考えとるんや〜」
と思われるのは、
・・・なんか嫌なんよね。
そして、先ほども言ったが、
ここで書いてることを
現実の日常でも、
これからの同僚や、友達などに
あまり知られたくない気がする。
本当、どっちなのか自分でも
よくわからんのけどね。
要は、ちょっとそういう面で、
不安なんです。
検索にも簡単にでちゃうから・・・。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
多くの人に見てもらいたい。
でも自分の身内に見られたくはない。
多くの人に見られるということは、
その可能性も増しているということ。
自分の汚い内面も、
どうしようもない悩みも、
取り返しのないひどい過ちも、
全てをだしたいけどだしたくない。
もう一回全く別の人として
HPでも作ろうか・・・。
名前は「ドンちゃん2」などとして。
これもスロット界で既出のネームで
あることは有名ですね。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
そんなジレンマ。
くだらね〜っちゃくだらね〜ね。
とてもゴージャスだった。
自己紹介などあった。
男でなかなか気が合いそうな奴がいて
よかった。
関東の人と普段接触しないせいか、
ちょっと会話に壁があったような気もした。
関西人とはよく話のテンポがあった。
飲みいって生中5杯飲んだら結構フラフラ。
でも楽しくてよかった。
ちょっと皆と別れるときは寂しかった。
次は4月かと。
さて、題名にも書いたことだが。
もう日記を続けて半年くらい経ったかと
思われる。
これは素晴らしいことである。
たまに3，4日開けるようなことはあったが、
ほとんど毎日書くことができた。
HPのほうはほぼ内容がなく、
主に日記の更新ばかりしていたが、
それでもHPや日記のカウントが増えたり、
たまに見てくださった方などの
感想などあるとたいへん嬉しいものである。
HPは、中身がないにも関わらず、
もっと多くの人が見にきてくれたら
創作意欲もでるだろうなどと
思ったり、
有名サイトになりたいなどと
手順前後なことを考えたこともあり、
検索サイトにのせたりもした。
ところで、日記のほうは、何も登録せずとも
検索エンジンにひっかかるのである。
私は「ドンちゃん」
ドンちゃんなんて名前使ってる人は
他にたくさんいる。
スロットやってる人ならついつけてしまう
くらい安易な名前だ。
ただ、それに
「貴ノ浪」「19」「3B」
など、付け加えて検索することによって、
この日記が明るみにでてしまう。
まぁ、スロットのキャラクターのドンちゃんに
ついて調べたい人が、同時に貴ノ浪やジューク
について調べたい、って場面はそうそうないので、この検索結果はまずでないのであろうが。
内定者メーリングリストなるものがあった。
それは内定者同士のネット上での
交流の場。
そこでも、
ワンパターンな私は
「ドンちゃん」
を用いた。
・・・それが、この日記の「ドンちゃん」
とイコールであると発覚することが、
最近少し怖い。
ま、考えすぎだろうけど。
半年も書いてたら、多少は至らぬことを
書いているはず。
しかし、多分ここでの私は、
当然だが私の全てにはなり得ない。
自分の一番汚いところ、
自分の一番醜いところは
きっと、無意識のうちに、または意識的に
自粛しているであろう。
でもなるだけ自分の素をネットでも
だしたい。
しかしそのことによって
今までネット上や、ネットを通じて
出会った大切な人たちに
「こんなこと考えとるんや〜」
と思われるのは、
・・・なんか嫌なんよね。
そして、先ほども言ったが、
ここで書いてることを
現実の日常でも、
これからの同僚や、友達などに
あまり知られたくない気がする。
本当、どっちなのか自分でも
よくわからんのけどね。
要は、ちょっとそういう面で、
不安なんです。
検索にも簡単にでちゃうから・・・。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
多くの人に見てもらいたい。
でも自分の身内に見られたくはない。
多くの人に見られるということは、
その可能性も増しているということ。
自分の汚い内面も、
どうしようもない悩みも、
取り返しのないひどい過ちも、
全てをだしたいけどだしたくない。
もう一回全く別の人として
HPでも作ろうか・・・。
名前は「ドンちゃん2」などとして。
これもスロット界で既出のネームで
あることは有名ですね。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
そんなジレンマ。
くだらね〜っちゃくだらね〜ね。
クレジット・カードの便利さに負けて至らぬ物を買ってしまったことは内緒
2003年9月23日 小話福岡−熊本間のJRはよく使います。
先日も使って熊本に向かっておりました。
熊本へ行く途中に「玉名駅」
なる駅があります。
玉名駅は我が母の故郷らしいですが、
今回の話には全く関係ないのでここでは割愛
そこのホームに書いてあった俳句？標語？
にちょっと考えさせられたのです。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たしかめよう
まなー守って
なくす事故
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たすき言葉といいますか、
こういうの多いですよね。
自分達の地名を使ってまで交通事故を減らそう
とするその心構えは大変すばらしいですね。
しかし・・・。
弱くないですか？
弱いですよね？
「確かめよう」
って。そして厳密には6文字になっている
ここでは
「たしかめろ」
が適当かと。
もしくは
「たしかめよ」
そしてね。
日本語が少しおかしいというか、
言葉足らずかと。
まぁ17音で全てを表すのは大変難しいですが。
何を「たしかめよう」でしょうか？
シートベルトをつけているかどうか？？
かと思いました。
しかし、シートベルトは事故が起こった
時にその効果を発するもので、「なくす事故」
には直結しないですよね。
とすると、
やはり単純に
「まなー」
にかかるんでしょうね。
「たしかめろ」→「まなー」←「守って」
ちょっと、まなーがいじめられてますが
そこは流しましょう。
さて、
「たしかめよう」が弱い、
と言いましたが、
「まなー守って」
も弱いですよね。
車道で守るべきものは、
もちろん
マナー（礼譲）もそうですが、
それ以上に
ルール（規則）ではないでしょうか。
いくらニコニコ運転でおばあさんに
道を譲ってあげても、
100キロでカーブしたら事故りますよね。
ちょっと理屈っぽくなってきましたね。
ってことで、マナー却下。
マナー（ま・な・あ）
ルール（る・う・る）
より、ルールを採用。
よって二点改良して
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たしかめろ
るーる守って
なくす事故
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
いいですねぇ〜！
でも、
「たるな」。
「樽名」。
たるなって！（注、ここは たまな）
これでは本末転倒です。
ぉ、ちょうど「守って」の「ま」がありますね
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たしかめろ
まもる規則で
なくす事故
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
・・・なんか固くなってしまいましたかね。
固いかもしれません。
しかし交通事故防止するためならば、
やわらかに
「みんな、たしかめようよ☆」（アンパンマン風）
などと言ってる場合ではありません
「たしかめろ！」（ケンシロウ風）
のような強気の態度が必要です
よって↓のように変えざるをえない（何故
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たしかめろ
まもれ規則を
なくせコラ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
少々暴力的・高圧的な表現であるが、
これくらいの威圧感がなければ、
あのような看板の意味はおそらく無い。
しかしこの場合
対立が起きてますね
規則をめぐって。
けーさつかん「たしかめろ！守れ規則を！」
ぼーそーぞく「規則をなくせ！コラ！」
よってボツとあいなりました。
事故という言葉が消えているのも無念であった
（中略）
・・・・めんどくさいから、
はじめのでいいや。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たしかめよう
まなー守って
なくす事故
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
あんまり「まなー」って書かないけどね。
事故防止のために
たまなー駅
に変えたほうがいいかもね。
なんとマナーを守りそうな駅でありましょうか
そんな玉名市では、
特注の米俵を持って走るレースが伝統です。
つい先日行われて、
朝日新聞の一面を飾ってましたねぇ〜
標語を無視して
道路を走りたい放題（足で）
しかも俵をもって
けが人もでたとか。
先日も使って熊本に向かっておりました。
熊本へ行く途中に「玉名駅」
なる駅があります。
玉名駅は我が母の故郷らしいですが、
今回の話には全く関係ないのでここでは割愛
そこのホームに書いてあった俳句？標語？
にちょっと考えさせられたのです。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たしかめよう
まなー守って
なくす事故
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たすき言葉といいますか、
こういうの多いですよね。
自分達の地名を使ってまで交通事故を減らそう
とするその心構えは大変すばらしいですね。
しかし・・・。
弱くないですか？
弱いですよね？
「確かめよう」
って。そして厳密には6文字になっている
ここでは
「たしかめろ」
が適当かと。
もしくは
「たしかめよ」
そしてね。
日本語が少しおかしいというか、
言葉足らずかと。
まぁ17音で全てを表すのは大変難しいですが。
何を「たしかめよう」でしょうか？
シートベルトをつけているかどうか？？
かと思いました。
しかし、シートベルトは事故が起こった
時にその効果を発するもので、「なくす事故」
には直結しないですよね。
とすると、
やはり単純に
「まなー」
にかかるんでしょうね。
「たしかめろ」→「まなー」←「守って」
ちょっと、まなーがいじめられてますが
そこは流しましょう。
さて、
「たしかめよう」が弱い、
と言いましたが、
「まなー守って」
も弱いですよね。
車道で守るべきものは、
もちろん
マナー（礼譲）もそうですが、
それ以上に
ルール（規則）ではないでしょうか。
いくらニコニコ運転でおばあさんに
道を譲ってあげても、
100キロでカーブしたら事故りますよね。
ちょっと理屈っぽくなってきましたね。
ってことで、マナー却下。
マナー（ま・な・あ）
ルール（る・う・る）
より、ルールを採用。
よって二点改良して
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たしかめろ
るーる守って
なくす事故
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
いいですねぇ〜！
でも、
「たるな」。
「樽名」。
たるなって！（注、ここは たまな）
これでは本末転倒です。
ぉ、ちょうど「守って」の「ま」がありますね
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たしかめろ
まもる規則で
なくす事故
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
・・・なんか固くなってしまいましたかね。
固いかもしれません。
しかし交通事故防止するためならば、
やわらかに
「みんな、たしかめようよ☆」（アンパンマン風）
などと言ってる場合ではありません
「たしかめろ！」（ケンシロウ風）
のような強気の態度が必要です
よって↓のように変えざるをえない（何故
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たしかめろ
まもれ規則を
なくせコラ
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
少々暴力的・高圧的な表現であるが、
これくらいの威圧感がなければ、
あのような看板の意味はおそらく無い。
しかしこの場合
対立が起きてますね
規則をめぐって。
けーさつかん「たしかめろ！守れ規則を！」
ぼーそーぞく「規則をなくせ！コラ！」
よってボツとあいなりました。
事故という言葉が消えているのも無念であった
（中略）
・・・・めんどくさいから、
はじめのでいいや。
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
たしかめよう
まなー守って
なくす事故
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
あんまり「まなー」って書かないけどね。
事故防止のために
たまなー駅
に変えたほうがいいかもね。
なんとマナーを守りそうな駅でありましょうか
そんな玉名市では、
特注の米俵を持って走るレースが伝統です。
つい先日行われて、
朝日新聞の一面を飾ってましたねぇ〜
標語を無視して
道路を走りたい放題（足で）
しかも俵をもって
けが人もでたとか。
大相撲ダイジェストが始まるまで暇だから、
「世界でひとつだけの花」
を英語でカバーします
辞書を見るのはご法度なので
私の超高校生級英語力を披露します
one flower in the world
「世界にあるひとつの花」
すでに違っていることは流して
several flower around the shop
（店のまわりのいくつかの花）
I have seen them
（私はそれらを見たことがある）
people like is I dont like
（人々が好きは私は好きではない）
but
(けど） ◎
all of them is beautiful
（どれもみんな綺麗だね）
Who is the strongest of them
（それらの中で一番強いのは誰！？）
that
（それ）
（なんて）
fighting is not done
(争うことはされない）
and
（いで） ◎
being proud into the pot
（ポットの中で誇らしく）
＜ポットか〜・・・＞
touching the chest with noise "shan!"
（「シャン！」と言う騒音とともに胸を触っている）
＜テンポはあってるので○＞
but
(それなのに） ◎
we people
（僕ら人間は） ◎
why do we are eager to compare with nowadays?
（どうして昨今しきりに比べようとするの？）
one people one people
(一人一人（謎））
is different
(は違う）
but
(のに） ◎
b-u-t〜♪
（それなのに） ◎
wants to become NO.1?
（一番になりたがる）
yes
(はい）
we are
（僕らは） ◎
we are like a only flower in the world
（僕らは世界でたった一つの花のようだ）
あ、はじまった(^-^;)
むむむ・・・。
なんかふざけようとしたのに！！
普通っぽい♪
はははw
お、そして、
我らの質流れバザールの宣伝が☆
さ、みよっと☆
でゎでゎ〜
出羽の海♪っと☆
「世界でひとつだけの花」
を英語でカバーします
辞書を見るのはご法度なので
私の超高校生級英語力を披露します
one flower in the world
「世界にあるひとつの花」
すでに違っていることは流して
several flower around the shop
（店のまわりのいくつかの花）
I have seen them
（私はそれらを見たことがある）
people like is I dont like
（人々が好きは私は好きではない）
but
(けど） ◎
all of them is beautiful
（どれもみんな綺麗だね）
Who is the strongest of them
（それらの中で一番強いのは誰！？）
that
（それ）
（なんて）
fighting is not done
(争うことはされない）
and
（いで） ◎
being proud into the pot
（ポットの中で誇らしく）
＜ポットか〜・・・＞
touching the chest with noise "shan!"
（「シャン！」と言う騒音とともに胸を触っている）
＜テンポはあってるので○＞
but
(それなのに） ◎
we people
（僕ら人間は） ◎
why do we are eager to compare with nowadays?
（どうして昨今しきりに比べようとするの？）
one people one people
(一人一人（謎））
is different
(は違う）
but
(のに） ◎
b-u-t〜♪
（それなのに） ◎
wants to become NO.1?
（一番になりたがる）
yes
(はい）
we are
（僕らは） ◎
we are like a only flower in the world
（僕らは世界でたった一つの花のようだ）
あ、はじまった(^-^;)
むむむ・・・。
なんかふざけようとしたのに！！
普通っぽい♪
はははw
お、そして、
我らの質流れバザールの宣伝が☆
さ、みよっと☆
でゎでゎ〜
出羽の海♪っと☆
